Синдром вагонного попутчика. Почему мы рассказываем свои тайны совершенно незнакомым людям?

Под стук колёс

Екатерина Пяткова

– Синдром вагонного попутчика – это когда вы вдруг начинаете рассказывать незнакомому человеку, который путешествует рядом с вами, очень личные и сокровенные вещи, – говорит Екатерина Пяткова.

При современных реалиях такие попутчики могут быть и виртуальными. Например, незнакомые люди в социальных сетях. Мы начинаем переписываться и постепенно появляется зависимость – ждём сообщений, хотя иногда даже не знаем, как выглядит человек, которому изливаем душу. Это уже не классический синдром попутчика – рассказал, вышел на своей станции. Происходит видоизменение синдрома – общение повторяется вновь и вновь.

Но всё‑таки одна из главных особенностей – это именно ощущение мнимой «безопасности». Подобное откровение воспринимается нами как лист жизни, который не придётся переписывать и сдавать кому‑то на проверку. Порой мы даже сами от себя не ожидаем такой честности: «Столько правды за один раз я никогда не говорил раньше. Словно внутренний «кран» открылся». Движение поезда, стук колёс – всё это действительно способно ввести в некий транс. Раз – и кнопка срабатывает.

После приступа откровения появляется эйфория, приятное опустошение. И даже если потом возникает чувство вины или стыда, мы успокаиваем себя тем, что поезд ушёл и все неприятные ощущения тоже ушли. Но это самообман. И лишь иллюзия душевного облегчения.

Эмоциональный потоп

У меня была клиентка, которая в тяжёлом состоянии попала в больницу. За её жизнь долго боролись врачи, она буквально побывала между жизнью и смертью. И вот, когда её перевели из реанимации в общую палату, у неё появилось огромное желание выговориться. И неожиданно для себя она разоткровенничалась с соседкой по палате – возрастной дамой, которая годилась ей в матери.

Рассказала этой женщине всё – свои переживания, свои сомнения, об изменах мужа… Говорит, была уверена, что с собеседницей больше никогда не пересечётся. А потом оказалось, что эта дама – мать любовницы мужа… В один из дней та пришла в больницу, чтобы навестить маму. Сказать, что это стало для неё колоссальной душевной травмой – ничего не сказать.

Каковы причины того, что мы вдруг начинаем доверять чужим людям свои тайны? При этом нас никто не заставляет – мы просто начинаем говорить и не можем остановиться.

Нельзя долго копить эмоции в себе. Рано или поздно произойдёт «прорыв», и тогда может случиться настоящий эмоциональный потоп. Выражать свои чувства, ощущения и переживания необходимо, но делать это надо правильно и вовремя – системно. Не хотите «грузить» проблемами друзей и близких, сходите к психологу, обратитесь на телефон доверия – не сдерживайте эмоции.

Другими словами, если в повседневной жизни нам есть с кем поделиться проблемами и поговорить, мы не будем выплёскивать всё самое сокровенное на первого встречного. Общение – одна из самых сильных потребностей, которая обязательно должна быть реализована.

«Я устала быть хорошей»

«Мне просто не с кем было поговорить», – так женщина на консультации объясняет, почему изменила мужу. Когда супруги вдруг заводят себе «знакомых» противоположного пола, которым изливают душу в интернете – это о том, что в семье, с партнёром, не всё гладко. Хотя, на первый взгляд, виртуальное общение может выглядеть вполне безобидно.

Постепенно общение и внимание незнакомца, который так «искренне» проявляет интерес – затягивает. Внутреннее напряжение, особенно если такая «недоговорённость» копилась годами, вырывается наружу – в моральную, а иногда и физическую измену.

Самое печальное, что при виртуальном общении мы порой напрочь забываем о собственной безопасности – переписка, фотографии, видео, отправленные в сети – всем этим пользуются мошенники или просто непорядочные люди, которые нашу доверчивость и жажду общения ловко поворачивают против нас.

Риск «сбиться с пути» есть и в парах, где, казалось бы, всё идеально. Например, он носит её на руках, обожает, а ей чего‑то не хватает – некомфортно. Почему? Сложно соответствовать эталону, которым ты не являешься – в идеальных рамках слишком тесно. Обожание вначале очень подкупает. Особенно если в детстве ты не была любима родителями. Устав быть хорошей, «девочка» начинает искать земного «мальчика», иногда хулигана, с которым, как ей кажется, всё точно будет по‑честному.

Но в новых отношениях опять «не складывается». Вернуться к мужу, который её идеализирует, не позволяют стыд и вина – ей и здесь тяжело, и там слишком сложно.

Когда чайник закипел

Сильное эмоциональное напряжение – ещё одна причина развития синдрома попутчика. Мы заполняемся настолько, что закипаем, как чайник – хочется немедленно выплеснуться. Со случайными попутчиками проще поделиться какими‑то неприятными событиями, чем с друзьями и близкими.

Признаваться в своих неудачах родным мы боимся, потому что опасаемся реакции. Есть и такой момент – иногда близкие начинают так сильно переживать из‑за наших проблем, что перестают видеть нас, а видят лишь себя в решении этих проблем.

Свои слабости мы пытаемся завуалировать – держим марку! А тут незнакомец, который готов выслушать, но упрёками и лишними вопросами не засыпает. Мы не беспокоимся о том, что наше откровение нанесёт ему какую‑то душевную рану или причинит дискомфорт.

Некоторые клиенты рассказывали о том, что специально выбивали себе командировки раз в месяц именно для того, чтобы получить возможность поговорить с попутчиками в поезде, сменить обстановку. Другими словами, оказаться там, где тебя никто не знает как «большого начальника» или «ответственного работника», а воспринимают как обычного человека – вагонного попутчика.

Иногда выпрыгнуть из своей роли действительно полезно, так как это позволяет внутренне расслабиться – не надо умничать и слишком волноваться по поводу впечатления, которое вы производите. Но забывать о собственной безопасности всё‑таки не стоит.

Через замочную скважину

Как быть, если на месте вагонного попутчика, которому изливают душу, оказываетесь вы сами? Если лично вас это не беспокоит – нет и проблемы. Но если от обрушившегося потока откровения возникает ощущение дискомфорта и того, что вы словно подсматриваете в замочную скважину, постарайтесь сказать об этом сразу – дистанцируйтесь.

Поверьте, если вашему попутчику необходимо выплеснуться, он найдёт себе другие благодатные уши. Вы совсем не обязаны быть такими ушами и помогать кому‑то в ущерб себе тоже не должны.

Есть действительно болтливые люди, которым необходимо общаться постоянно. Такая излишняя коммуникативность и безудержная коммуникабельность, на самом деле, тоже имеют свою причину – это следствие внутренней тревожности. Кажется, что такой человек говорит без умолку. Может рассказывать всем о своей личной жизни, обсуждать своих знакомых и близких. Ему, по сути, всё равно о чём говорить и с кем.

Иногда приступ откровенности возникает из‑за того, что человек слишком редко путешествует, но у него есть непреодолимая тяга ко всему новому. Из своих маленьких путешествий он пытается таким образом извлечь максимальную «пользу». И начинает буквально донимать попутчиков вопросами, в том числе и о личной жизни. Ставьте границы – не забывайте о своём душевном комфорте.

Мы все существа социальные. Иметь возможность выговариваться – важно и нужно. Но если ощущение неудовлетворённости от разговоров не проходит, а продолжает накапливаться от попутчика к попутчику, если я каждый раз говорю об одном и том же – завожу одну и ту же «шарманку», то может хватит тратить силы на описание и пересказывание своей проблемы, а пора уже начать её решать?