«Мы с мамой так решили…» Чем опасно смещении ролей в семье

«Мой маленький мужчина»

– Ребёнок в отношениях психологического инцеста выступает как объект родительской любви, – поясняет Екатерина Пяткова, – но проблема в том, что эта любовь изначально предназначается не ему.

название

Безобидный пример. Мама в шутку пишет в социальной сети под фото сына: «Мой маленький мужчина». А в случае семейного конфликта крепко обнимает и шепчет малышу на ухо: «Ты – моя защита, мы справимся!»

А теперь болезненный пример из практики. На консультацию обратился взрослый сын, который живёт с мамой. Отношений с женщинами никогда не было. Он и хочет жить самостоятельно, но «не может маму покинуть». На открытый вопрос – «Что мешает?» – отвечает: «Я единственный мужчина в жизни мамы. Если уйду, то она пропадёт». Излишне спрашивать, кто привил такое чувство вины. При этом он просит помочь ему «разрубить этот узел».

«Как и его отец…»

История вторая – мама скандалила с пьющим отцом. Сын всегда вставал на её защиту. Папа был их «общий враг», но так и оставался на иждивении мамы.

Сыну сейчас около сорока. Обратилась его мама – начал пить, «сидит на шее, как и его отец». Это тоже результат психологического инцеста – не разрешая проблему с партнёром, мама дала сыну образец поведения. И самое печальное, не осознала причины этой ситуации. Более того, настаивала на том, что ей нужен «приёмный ребёнок как внук». И нужен именно мальчик…

Калейдоскоп психологического инцеста различный. Папа, мама, двое сыновей – старшему десять лет, малышу – полтора года. У старшего мальчика начались невротические проявления – частое моргание. Стали выяснять – кто кормит, одевает, гуляет с малышом? Оказывается, десятилетний брат, так как «мама устаёт» и папа «устаёт после трудового дня». У родителей даже сомнения нет, что они делают что‑то не так. Инцестуозные отношения, к сожалению, рулят. Иногда мы, действительно, этого не замечаем. Иногда считаем, что ребёнок просто «чуть‑чуть поможет». Но надо вовремя остановиться.

Без любви

Если составить портрет женщины, транслирующей такие отношения, то, скорее всего, у неё были психологические травмы в детстве. Её собственные потребности – принятия, заботы, любви – не удовлетворены. И кого такая мама начинает растить для себя? Правильно, идеального мужчину.

Как правило, она эгоцентрична и сфокусирована на себе. Хотя внешне может благополучно проявлять любовь к ребёнку – её дети чистенькие, аккуратные. Но одевает она детей не для них, а для себя – мнение ребёнка не интересует.

Такая мама может быть и излишне инфантильной, не способна выстроить отношения с партнёром. Она либо расстаётся с мужем, либо полностью переключается на ребёнка – мужу внимания нет. И ей самой в итоге не достаётся его любви.

Потребности в детско-родительских отношениях начинают изменяться. То, что женщина не смогла приобрести в отношениях с мужчиной, она начинает проецировать на сына – в виде требований, упрёков. И даже к пятилетнему малышу предъявляются претензии как к взрослому.

Кругом виноватый

В объятиях с сыном мама бессознательно ищет «мужскую поддержку». И ребёнок начинает испытывать противоречивые чувства – происходит психологическое отзеркаливание.

С одной стороны, ему некомфортно – надо успокоиться, побыть с мамой. С другой стороны – излишние объятия и усиленные эмоциональные поглаживания отодвигают его собственные потребности. Даже малыш не всегда нуждается в постоянном ношении на руках. А тут его границы постоянно нарушаются. Мама захотела утешить себя – схватила ребёнка и начала тискать, как игрушку-антистресс.

И как бы странно это ни звучало, подсознательно малыш делает вывод: «Благодаря мне мама становится спокойной». Так формируется зависимость, которая может привести к развитию манипуляции – дети начинают управлять эмоциональным состоянием родителей. И став старше, принимают «решения» – например, может мама встречаться с другим мужчиной или нет.

При этом растёт сильнейшее чувство вины: «Маме хорошо только со мной. Я не могу её подвести». Образно говоря, не пойду играть в футбол, а пойду учиться играть на скрипке, хотя музыку ненавижу.

Третий лишний

Постепенно ребёнок начинает проживать не свою жизнь. И в этой жизни нет никакого «я», есть только «мы» – мы с мамой так решили… Когда происходит такое «подтаскивание» ребёнка на ступеньку матери – её личная жизнь останавливается. Мама себя приносит в жертву, но в дальнейшем требует жертву и от ребёнка: «Я доверяла тебе!»

Только речь не о доверии, а об эгоцентризме и боязни выстраивать отношения с людьми своего возраста.

Если мальчик всё‑таки находит силы противостоять и отправляется в самостоятельное путешествие по жизни, то часто выбирает таких же партнёрш – доминирующих. По сути, он маму себе выбирает. И как только начинает чувствовать настоящую привязанность, бежит от этих отношений. Потому что «спать» с собственной мамой невозможно – психологическая кастрация.

Он может даже жениться несколько раз. И, как правило, мама находит массу способов развести его с женой. Рассматривает отношения под лупой, наговаривает на невестку. С такой свекровью бесполезно бороться и бесполезно дружить – всё равно проиграешь. Лучше держаться на расстоянии или сразу отправлять мужа к специалисту лечить детские травмы. Строить иллюзии: «Он меня любит и изменится» – об это столько разбилось кораблей… Если ваш муж «женат» на своей маме, вы будете однозначно лишней.

Другой сценарий – мужчина озлобляется на всех женщин, особенно на тех, кто напоминает мать. Так появляются садисты и крайний вариант – маньяки. Не могут открыто наказать своих матерей и начинают издеваться над другими женщинами. Это может быть и не физическое насилие, а психологическое.

Снимите белое пальто

Относительно «безобидный» вариант – уход в трудоголизм. Работа заменяет всё, в том числе и личную жизнь. Конечно, не все трудоголики были в отношениях психологического инцеста со своими матерями, но это один из вариантов. Таким сыновьям мамы часто транслируют: «Ты никому не нужен, кроме меня». «Женщин будет ещё много, а мама – одна». Это установки, которые калечат жизнь.

Случай из практики – на консультацию обратился молодой человек двадцати трёх лет с проблемой невроза. На шее кулон – цифра «1». Оказывается, мама подарила ещё на 16 лет: «Чтобы я везде был первым». Создание образа жизни «в белом пальто», когда у тебя не может быть недостатков – путь к стрессу, который рано или поздно выльется в психосоматику. Всегда быть первым невозможно.

Самое тяжёлое, когда у взрослого мужчины развивается полная психологическая зависимость от матери. И вот пожилая мама уходит из жизни – его мир останавливается: «Мне незачем дальше жить. Я не вижу смысла».

Дышите!

Ещё один яркий психологический портрет, когда сын перенимает черты характера своей властной мамы. Это может быть и «ласковая» властность. Заведя семью, окружает жену и детей удушающей заботой. И соседи потом только разводят руками: «Такая семья была хорошая! Он заботливый, сумки носил, по двадцать раз в день ей звонил… А она убежала в никуда!» Но на самом деле ей дышать было невозможно.

Как не сломать жизнь своему ребёнку, если в каком‑то из этих портретов вы вдруг узнали себя? Осознание – первый шаг к исправлению ситуации. Никогда не поздно заняться самообразованием. И, например, почитать на досуге книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Начать искать специалиста или дать своему ребёнку больше свободы. Хотя просто так «взять и отпустить», если вы привыкли быть «мы» – сложно.

И поэтому шаг второй – возможно, стоит начать личную психологическую терапию. Переконцентрироваться внутренне – заняться, наконец, своей собственной жизнью. Ведь на самом деле, всё просто – если мама будет счастлива, то и ребёнок, сколько бы ему ни было лет, будет счастлив.