Беседа с психологом: куда могут завести оправдания?
Куда могут завести оправдания? И можно ли научиться жить, не оправдываясь совсем? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.
«У меня руки-крюки!»
– Объясняйте, но не оправдывайтесь, – говорит Екатерина Пяткова. – Привычка оправдываться разрушительна – это всегда сигнал о том, что человек живёт с чувством вины, корни которой тянутся из детства: «Ты понимаешь, что ужасно поступила?» И оправдываясь сейчас, мы словно пытаемся забежать вперёд: «Я виновата, я вас не предупредила!»
Екатерина ПятковаШаг от объяснения до оправдания иногда незаметен. И если чувство вины в нас уже есть, оно может быстро перейти в оправдание. Как удержаться от этого шага?
Например, вы открыли холодильник и пролили молоко – коробка соскользнула. Человек, который оправдывается, начинает винить себя: «Ох, я такая неловкая! У меня руки-крюки!» Каскад мыслей вместо констатации факта.
На самом деле, оправдания бессмысленны и не нужны ни вам, ни тому, перед кем вы оправдываетесь. Поверьте, у него в голове уже своя картинка сложилась. И ваши оправдания, скорее всего, бессознательно будут им отвергнуты. Поэтому правило первое – включите осознанность. Наблюдайте за собой и другими. Отмечайте моменты, когда вы или ваш собеседник начинаете подбирать слова для оправдания. И…вовремя останавливайтесь.
«Вы молодец, Марья Ивановна!»
Студенты опоздали на занятие из‑за того, что в городе ремонтировали мост. Педагог с порога провоцирует на оправдание, формирует чувство вины: «Я в вашем возрасте вставала в пять утра и всё успевала!»
Что делать? Выслушать и отзеркалить: «Вы молодец, Марья Ивановна! Я понял свою ошибку. Постараюсь не допустить её в следующий раз». И всё. Закончите на этом, не вдавайтесь в подробные объяснения, не обвиняйте себя в ремонте мостов!
Возможно, это прозвучит неожиданно для того, кто пытается вас привинить. Потому что человек, который начинает давить на чувство вины, нацелен на «войну». Но для чего он вас провоцирует? Скорее всего, чтобы подпитаться вашими эмоциями, скинуть свою собственную отрицательную энергию, возвыситься за ваш счёт.
Другой пример, в отношениях мужчина вдруг резко пропадает, а потом начинает оправдываться: «Я всю неделю был занят, не смог позвонить тебе!» И девушка начинает его оправдывать: «Он так много работает!» Но на самом деле это самообман – страх признать, что она его просто не интересует. Иногда осознанность бывает болезненной: «Да, это не мой принц». Но важно быть честным с собой.
Правило номер два – подарите себе право на ошибку. Эдисон тоже ведь не сразу изобрёл лампочку. Когда его спросили, что он чувствовал, когда терпел неудачи, учёный ответил, что неудач не было – он просто обнаружил сотни других способов, как не следует делать лампочки.
«Как кура лапой!»
Делая ошибки, мы приобретаем опыт. И самая большая ошибка – бояться делать ошибки. Кривые палочки и галочки в тетрадке малыша? Здорово! Похвалите! И в следующий раз ребёнок будет стараться сделать лучше. А если он услышит: «Как кура лапой!», то начнёт испытывать чувство вины и оправдываться. И со временем ему станет просто неинтересно делать что‑либо вообще.
«Он учится без удовольствия!» – популярная фраза многих родителей. И мне всегда хочется спросить: «А вы сами что любите делать с удовольствием?» Вязать? Рыбачить? А работать любите с удовольствием? Да, возможно, ребёнок действительно не любит учиться. Возможно, он любит играть на гитаре, рисовать комиксы или просто гулять с друзьями. Признайте: «Ты можешь не любить учиться, но учиться необходимо». И не заставляйте оправдываться, почему он этого не любит. Ведь если быть честным, здесь важнее не «любовь», а осознанность: «Учиться важно и нужно».
А когда родитель хлопает крыльями: «Надо было думать раньше! Я тебе говорила!», то сам выращивает в ребёнке чувство вины, с которым тот пойдёт по жизни. Вина нарастает, накатывает ,как волна и превращается в самобичевание, самоуничтожение. В итоге – приводит к болезням и депрессиям. Эмоциональный фон снижается, радости от жизни больше нет.
Меняем рамки
Часто оправдываются именно одинокие люди в возрасте, которые ещё и сгущают краски в описании своей жизни. Безусловно, всем и всегда есть на что пожаловаться. Но в поисках поддержки не надо накручивать себя. Иначе проблема покажется больше, чем есть на самом деле. Привычка оправдываться перерастает в привычку жаловаться – формируется негативный взгляд на жизнь. И мы сами загоняем себя в депрессивную яму.
Всем нужна моральная поддержка. Высказался – легче стало. Это действительно работает, если мы получаем грамотную обратную связь: «Я любим, я принят. У меня всё получится». Обратная связь – это возможность не только взглянуть на проблему со стороны, но и подобрать другую «рамку».
Меняйте оправдания на пояснения. Просят вас объяснить – объясните. Не просят – не объясняйте. Иногда клиенты спрашивают: «Но если не оправдываться – не приведёт ли это к развитию хамства?»
Хамство – черта характера. Это, скорее, о нарушении внешних границ других людей, а постоянные оправдания – о нарушении границ ваших. Кто оправдывается, тот сам себя и обвиняет. А значит, сам разрушает свои границы, признаёт чужое превосходство над собой.
Поэтому не оправдываться, а делать выводы: «Учту ошибки». Не уходить в эмоции, а дистанцироваться – выйти из ситуации, посмотреть на проблему сверху, со своего «квадрокоптера». Признать: «Да, это моя ошибка, но я имею право на ошибку!» И начать действовать, не позволяя манипулировать собой, не позволяя вытягивать из себя энергию и жизненные соки.
Чьи помидоры вкуснее?
Иногда, конечно, «оправдательный» приём могут использовать и хитрецы. Например, руководитель, у которого есть личные комплексы, за счёт подхалимов поднимает свою самооценку. В основе – манипуляция. А цель любой манипуляции, как известно, получение выгоды.
Привычка прибедняться тоже может стать способом скрытой манипуляции. Например, соседка по даче хвалит через забор ваш урожай: «Какие помидоры у тебя красивые, Маша! Ты, наверное, секрет какой‑то знаешь? Дай‑ка мне попробовать пару килограммчиков. У меня‑то, неумехи, опять ведь неурожай». При этом у соседки весь холодильник может быть забит лучшими помидорами.
Как быть, если вы столкнулись с оправданиями других? Если ваш друг начинает ни с того ни с сего оправдываться, хотя вы его об этом даже не просили. Лучше сразу обозначить: «У меня ощущение, что ты оправдываешься. Если это важно для тебя, то ты можешь пояснить, что произошло». Или скажите прямо: «Я вижу, что ты сделал выводы. Но я также вижу, что мы сейчас оба неловко себя чувствуем». Честнее сказать о своих ощущениях, о том, что происходит на самом деле и не провоцировать в другом чувство вины. Поверьте, так вы только укрепите свои отношения и своё психологическое здоровье. И никакие оправдания вам точно не понадобятся.
