«Что делать, Машка? Мой Петька загулял!» Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

Родом из детства

Екатерина Пяткова

– Дружба – отношения, проверенные временем, когда мы полностью можем положиться на другого человека. И если для влюблённых, например, недовольство партнёром, недопонимание может стать причиной для разрыва, то в дружеских отношениях это неприемлемо, – поясняет Екатерина Пяткова. – Если мы друзья, то я принимаю тебя со всеми недостатками.

Почему мы дружим? Это уже другой вопрос. Объединять может общее дело, интересы, значимые для обоих. И многолетняя искренняя дружба между мужчиной и женщиной, конечно, тоже может быть. Но корни такой дружбы, как правило, уходят в детство, раннюю юность. Став взрослыми, друзья иногда продолжают дружить даже семьями. Такая дружба воспринимается, скорее, как ресурс, который даёт стабильность и уверенность.

Но в детской дружбе мальчиков и девочек может быть и другая сторона, связанная с травмирующим опытом. У меня была клиентка, которая никак не могла найти себе партнёра. Оказалось, что в детстве, ещё в начальной школе, девочки в классе объявили ей бойкот. И руку помощи протянули мальчики. Решение, которое было принято тогда: «Мальчики лучше девочек, потому что они меня принимают», – закрепилось в подсознании. И в дальнейшем она воспринимала всех мужчин, с которыми общалась, лишь как друзей.

Эмоциональные любовники

Почему у нас появляются близкие друзья противоположного пола? Когда двое свободны и не имеют каких‑либо обязательств, таких друзей действительно может быть много.

Но когда есть семья и кто‑то из супругов вдруг объявляет: «У меня есть друг» или «подруга», – как к этому относиться?

Возможно, причина – внутренние проблемы, в которых мы сами себе боимся признаться. Иногда клиентки жалуются: «Быт заел, нет романтики, нет общения с мужем. Хочется найти отдушину». Это происходит, когда женские эмоциональные потребности супругом игнорируются. И женщина начинает искать «что‑то» на стороне.

И, как правило, в век информационных технологий поиск происходит через интернет. Возможно, в голове у неё и нет плана о физической измене, но этот «кто‑то» тоже любовник – эмоциональный. Ситуация эта относится и к мужчинам. В зрелом возрасте иногда просто хочется поговорить, а дома не слышат. И возникает ощущение, что никому не интересно, как у меня день прошёл… Поэтому, даже если ваш мужчина по природе своей неразговорчив, разговаривайте с ним. Буркнул в ответ «всё нормально» – не отцепляйтесь, крутите дальше, задавайте вопросы.

Охлаждение происходит незаметно. И часто мы сами роем яму отношениям. Узнав о «друге», о том, что зёрнышко поиска закинуто, начинаем бурно реагировать, но лишь утаптываем и удобряем зёрнышко. И в конечном итоге – оно прорастает.

Обозначить границы

Может, стоит сосредоточиться не на обвинениях, а на себе самом? Безусловно, не накрывают радостные чувства от того, что жена или муж ходят в кино, гуляют по музеям с «друзьями» противоположного пола, а ты при этом не у дел. И даже если мы понимаем, что в этом «ничего такого нет», что это «не измена», есть определённые границы. И мы должны их обозначить.

Если партнёр отмахнётся: «Глупости», может, имеет смысл «примерить» ситуацию на себя – спросить прямо, как будет относиться он, если вы после работы пойдёте, например, вдвоём с коллегой Васей расслабиться в ресторане?

Задавать вопросы, говорить о своих чувствах и озвучить свою позицию – это не низкая самооценка. Низкая самооценка – никак не реагировать или устраивать истерику. Можно и нужно копать глубже: «А что, собственно, он там находит такого, чего нет в нашей семье?» Не получается объяснить партнёру свои переживания – идите к специалисту. Но не ищите себе советчика, которому будете задавать вопросы: «Что делать, Машка? Мой Петька загулял!»

Когда стул занят

Когда в семейных отношениях вдруг появляются «другие» – ваше место как друга занимается. Образно говоря, если стул занят, не сесть больше никому. В семье супруги по отношению друг к другу должны быть друзьями, поскольку безудержная влюблённость – явление проходящее. А дружеские отношения между любящими – совсем другая ценность. Быть честными – основа стабильных отношений. Почему распадаются многие пары? Отношения изначально строились на лжи. Он увлекается спортом? И я «увлекаюсь», потому что хочу ему понравиться. И вот мы поженились, и каждый отпуск он тащит меня в горы – нам же это «нравится»! И я начинаю протестовать. Но по‑прежнему не хочу признаваться, что притворялась изначально.

«Подружка» для души – мина замедленного действия. К слову, любовники эмоциональные чаще бывают именно у слабого пола. Потому что эмоциональной составляющей девочкам в отношениях не хватает больше, чем мальчикам. Когда жена завела любовника по переписке – всё, мужики, либо меняйтесь сами, либо собирайте чемоданы. И даже если внешне вам будет казаться, что ничего не происходит – жена рядом, улыбается, вы почищены и накормлены – её душа не с вами.

Такой любовный треугольник необходимо разрывать, а не прыгать из роли в роль. Если женщина стала дружить с неким мужчиной, она не сможет дружить с мужем. Потому что дружба здесь – одна из форм любви. Грустно, но это так. Бороться за отношения, конечно, надо. Но бороться не с любовником, а за идеал того самого «стула», который вы должны занять.

«Давай останемся друзьями»

Иногда в дружбе бывает и так. Один – дружит, а другой – любит. Конечно, можно подавлять в себе чувство: «Я не хочу из‑за любви потерять друга». Но, как правило, скрыть любовь невозможно. А жертвенная любовь – это не путь к счастью.

Лучше прямо сказать о чувствах. А второму – либо принять, либо тоже быть честным: «Я испытываю к тебе только дружеские чувства». Иначе это не дружба – это манипуляция. И от таких друзей-манипуляторов, как бы больно ни было, надо вовремя избавляться.

Другая ситуация. Вроде всё хорошо в отношениях, а потом раз – и кто‑то из пары предлагает: «Давай останемся друзьями». Стоит ли дружить с бывшими? И почему вообще произносятся такие слова? Возможно, партнёр просто смалодушничал и не нашёл в себе сил сказать, что всё закончено. «Остаться друзьями» – это попытка сохранить лицо.

А может, бывший просто расставляет в жизни другие приоритеты – выбирает работу, учёбу и так далее. Возможно, когда этот период закончится, он вернётся. Но здесь ловушка. Не факт, что при следующем таком витке вы вновь не окажитесь лишней.

Уйти нельзя вернуться

Иногда попытка дистанцироваться – это страх эмоциональной близости, негативный опыт. Партнёр ушёл, а через какое‑то время начинает проситься назад. Уйти нельзя вернуться – где поставить запятую?

Если мы принимаем кого‑то обратно, надо понимать, почему партнёр предложил стать друзьями. Какое моё участие в этом было, а какое твоё? Не стоит закрывать глаза: «Что было, то было. Вернулся – хорошо!» А разобраться, что именно было? Откуда мы вышли и куда идём? И только после этого принимать решение – нужно ли мне это? Не предадут ли меня вновь?

Человек, который, действительно, любит или дружит с вами, никогда не сделает так, чтобы вы испытали душевную боль: «Я ушёл, а ты живи, как хочешь». Искренность и преданность – это и про любовь, и про дружбу. Конечно, когда муж вдруг уходит из семьи, оставляя жену с ребёнком – и ни привета, ни ответа, а потом через пять лет появляется и предлагает «дружить» – это подмена понятий. И есть прекрасная поговорка: «С глаз долой – из сердца вон».

Дружба – это глубина. Когда глубина исчезает, остаётся скорлупа без внутреннего содержания. Это как дом на песке – растоптали, а построить заново точно такой уже невозможно. Как вариант – попытаться сохранить то хорошее, что было когда‑то между вами, но это уже другая история – это не про любовь и не про дружбу.