«А кулачок‑то растёт». Как научить детей управлять агрессией

Можно ли предотвратить жестокость детей? Как научиться управлять своими чувствами? И почему пик агрессии приходится на 13 лет? Разбираемся вместе с Екатериной Пятковой, методистом Архангельского центра помощи детям «Лучик».

Екатерина Пяткова

«Петенька такой сильный!»

– Вопрос, как профилактировать детскую агрессию – один из самых частых, которые задают родители. Но чтобы найти ответ, взрослым необходимо разобраться в себе, – считает Екатерина Пяткова. – В раннем детстве ребёнок копирует значимого взрослого. Повторяет фразы, интонацию, жесты… И если пятилетний сын начинает обижать кошку, то причина ближе, чем кажется. Скорее всего, срабатывает схема: папа накричал на маму, мама сорвалась на сыне, сын пнул кошку, а кошка нагадила папе в сапоги…

Интернет сегодня наводнён «семейными» видео с умильными комментариями, где годовалые малыши тащат за шеи котов, воюют с птицами. Мамочки восклицают: «Какая прелесть!» Но подождите… Ребёнок душит животное. Да, он не понимает этого. Да, с его стороны это пока любопытство. Но если не пресечь действия сейчас, то «любопытство» перейдёт на следующий уровень – он начнёт бить дедушку. И, скорее всего, опять услышит: «Петенька такой сильный!» А кулачок‑то между тем растёт…

Равнодушие подкрепляет жестокость. Дети кидают камни в собаку – прохожие молча проходят мимо. Первоклашки лупасят друг друга на перемене – учительница «не видит». Подобная реакция – сигнал, что поступок не оценивается. А раз так, то я продолжаю лупить.

Скажите вовремя: «Стоп». Разъясните: «Котёнку больно. Голубю больно. Мальчику больно». Но, разнимая дерущихся, не предлагайте: «А теперь, Серёжа, стукни сам Петю!» Жестокость порождает жестокость. И в подсознании действие закрепляется. Кто знает, как этот опыт – «стукни в ответ» – выстрелит в дальнейшем?

Пики враждебности имеют и возрастные периоды. У девочек – это 11 лет и 13. У мальчиков – 12 и 14 лет. Гормональная составляющая в этом возрасте выходит на первый план. Размываются границы между «я хочу» и «я должен». Многие родители, сталкиваясь с проявлением детской враждебности, недоумевают: «Такой светлый мальчик! Как это с ним произошло?» Но в одночасье перерождение не случается. Что‑то было с мальчиком не так и раньше, но вы либо не обращали внимания, либо умилялись…

В семье, где ребёнка любят объективно, он не вырастет жестоким. Одна из причин жестокости – отсутствие осознания, что «меня любят и я нужен».

Маленькие социопаты

Буллинг, захвативший сегодня школы, никогда не случается один на один. Это всегда толпа против одного. Травля не прекратится, если не вмешаются взрослые. Прежде всего, надо обезвредить зачинщика, остальные «отвалятся» сами. Но кто зачинщик? Обычно это неформальный лидер, который либо физически более сильный, либо более развитый интеллектуально. Но эмоционально холодный. Такой социопат, которого недолюбили.

Ребёнок из эмоционально неблагополучной семьи, где жёсткий отец, если зачинщик буллинга девочка. Или властная, себялюбивая мать, если речь о мальчике. Ребёнок воспринимается как помеха, но при этом для общества: «Я мать! Я отец!» И подросток видит несостыковку. Родители его подавляют, но напоказ: «Какой он у нас молодец!» Обида нарастает, и ребёнок начинает мстить всему миру.

Часто родители дают сыну установку: «Девочек бить нельзя». Но девочка сама может быть агрессивнее мальчика. Принадлежность к женскому полу не должна означать «зелёный свет» на агрессию. Бить нельзя никого и никому.

Вторая причина жестокости – обилие негативной информации. Например, в мультиках, которые демонстрируются сегодня малышам, столько агрессии, что в детский сад ребёнок приходит уже заведённым. А вечером после работы папа включает новости: аварии, катастрофы, убийства. Ребёнок оценивает: «Это в тренде. Это приковывает внимание взрослых». Вывод: «Негативные действия – путь к славе». Отсюда «флэшмобы», распространяющиеся в сети, как эпидемия. Подростки демонстративно совершают гнусные поступки, снимают жестокие видео, хватаются за оружие. А если накладываются ещё и пики враждебности, связанные с физиологией…

«Мама, заметь меня»

Если вы чувствуете и видите, что ребёнок проявляет интерес к жестокому видеоконтенту, специфическим публикациям, то обязательно выскажите своё отношение. И сделайте акцент на том, какое наказание можно за это понести.

Окружение ребёнка, его друзья должны быть под вниманием родителя. Особенно в подростковом возрасте, когда возможны всякие «подначки» и «проверки». Подростки сбиваются в стаи, а психология толпы специфична. И если ребёнок уже заражён вирусом жестокости – меняйте круг его общения.

Жесток к животным? Идите вместе в приюты, ухаживайте за кошками. Сложно, но надо переломить собственную пассивность. Мишка Квакин был всегда. Но даже он перевоспитался. Это к вопросу, что полностью опускать руки никогда не надо. Развивайте свою родительскую компетенцию и сами не занимайте агрессивную позицию: «Мой мальчик не способен на плохое!» Всегда ищите причину. Например, если ребёнок совершает что‑то исподтишка, то здесь три варианта: боится расстроить родителей, боится наказания или ищет вашего внимания. Провоцирует: «Мама, заметь меня».

Если родители сами унижают ребёнка, то ответ, возможно не сразу, но обязательно «прилетит». Помните басню Толстого «Дед и внучек», герои которой обижали дедушку? Они кормили его за печкой, из старой лоханки. И вот сидят раз муж с женой дома и смотрят – сынишка их дощечками играет, что‑то мастерит. Отец и спросил: «Что ты делаешь, Миша?» А Миша ответил: «Это я, батюшка, лоханку делаю. Когда вы с матушкой старые будете, чтобы вас из этой лоханки кормить».

Недавно обратилась на консультацию мама с жалобой на агрессивность приёмного сына: «Вы представляете? Я ему говорю: «Тварь ты такая!» А он мне в ответ: «Сама такая…»

Ребёнку 14 лет. Хорошо, что он не сказал в ответ эти же слова, а просто «сама такая». Но дело времени – мозг растёт, кулачок растёт. Отвечаю так, как воспитываешь. Не удивлюсь, если скоро возникнет проблема распада этой семьи.

«Серенькое, но с вкраплениями фиолетового»

Общайтесь с ребёнком, разбирайтесь в чувствах. Рассказывайте о своих переживаниях. Как день прошёл? «Нормально» – это не ответ. Помогите выразить своё настроение цветом. Например, «сегодня всё было серенькое, но с вкраплениями фиолетового». Вслушивайтесь в то, что он отвечает. Переспрашивайте, уточняйте.

Недавний случай из практики. Мальчик пятиклассник не вылезает из болезней – пневмония за пневмонией. Мама волнуется, что сын редко посещает школу. Начинаем разговаривать. Ребёнок явно чем‑то угнетён больше, чем болезнью. Вместе рисуем одноклассников: «Где находятся ребята, которых все любят в классе?» Рисует группу детей в центре листа. «А где находишься ты?» И мальчишка вдруг ставит точечку в самом уголке…

Оказалось, что его каждый день травят в школе. Каждый день унижают. Мама в растерянности: «Он никогда не жаловался». А для ребёнка болезнь стала спасением. Очередная пневмония – это его «защита» от травли.

Учителя видели, что ребёнка обижают. Но не вмешивались. Безусловно, работа учителя – тяжёлый труд. Надо дать детям знания, но каким будет познавательный уровень, когда класс разваливается? Воспитательную функцию никто не отменял. И воспитывать – это не только провести классный час раз в неделю. Необходимо сплачивать детей, учить их дружить. Тогда и знания будут крепкими, и враждебности станет меньше.