Ядовитые люди как лекарство. Как выбраться из токсичных отношений

Когда нажимают на мозоли

– «Токсичность» – обобщающее слово для неприятных особенностей поведения других людей, – говорит Екатерина Пяткова. – Научного определения токсичности в психологии нет. Токсичность, скорее, свойство взаимоотношений, а не личности. Хотя людей, которые причиняют неудобства, взаимодействуя с другими, действительно, называют токсичными. Но подобный подход приводит к смещению акцентов – ведь ответственность за отношения лежит на всех участниках общения.

название

Понятие токсичности иногда путают с понятием манипуляции. Предполагается, что манипулятор как токсичный человек использует скрытые насильственные методы влияния на других. Подменяя эти понятия, мы снимаем с себя ответственность за трудности в отношениях. Мне легче кого‑то назвать токсичным – в нём вся проблема, а не во мне.

Если общение вам дорого, попробуйте донести до партнёра причину своего беспокойства. Мы часто молчим и не говорим открыто, что именно нас раздражает. Знакомая ситуация – звонит телефон, а мы не берём трубку. Раз не берём, два… Но это не решит проблему, нас продолжат атаковать. Если объяснили, но в отношениях ничего не изменилось – надо выходить из отношений или ограничить общение с таким человеком.

Впрочем, категоричный совет «уберите токсичных людей из своей жизни»  не универсален. На ситуацию можно посмотреть и иначе. Ядовитые люди – это ещё и лекарство для нашего роста. Они нажимают на больные мозоли. Мы, конечно, сами видим свои слабости, но часто не желаем в этом себе признаваться. А такие люди дают возможность нам измениться.

Пазл сложился

Но что делать, если мы сталкиваемся с токсичным отношением вновь и вновь? Осознание закономерности – частичное решение проблемы. Следующий шаг – ищите специалиста. Иногда самому, действительно, сложно разобраться в причинах. Особенно если проблема уходит корнями в детство.

Наше отношение к себе – это пазл, который сформировался в детстве. Если в семье не прислушивались к потребностям ребёнка, был авторитарный стиль общения, гиперопека, психологические травмы – человек неосознанно может привлекать к себе подобное отношение будучи взрослым. Привлекать похожий типаж, заполняя внутреннюю пустоту. Отказаться от «кусочка» пазла порой сложно. Образно говоря, мы пытаемся разорвать отношения, и возникает дикая пустота. Пережить этот период – значит преодолеть зависимость в отношениях.

Но, как правило, если сценарий не пересматривается и не осознаются предпосылки таких отношений – не поменяется ничего. Даже если вы уйдёте сейчас – вы найдёте себе такого же человека завтра. Внутренняя пустота, как чёрная дыра, будет втягивать травмирующие и токсичные отношения.

Когда жертвам насилия советуют: «Лучше не вспоминай! Забудь!» – это не работает. Если не вспоминать, не анализировать, вы наступите на те же грабли.

Признаки токсичного восприятия: вся жизнь – сплошная неудача, нет просвета. Когда мы общаемся с такими людьми, то даже на физиологическом уровне чувствуем потерю энергии – до головных болей, до тошноты. Будто, действительно, отравились общением.

Ядовитые люди всё вокруг держат под контролем. И пытаются всех подстроить под свой распорядок. Яркий признак – все должны отчитываться перед ними.

Такой человек постоянно испытывает нужду. Ему всегда всего мало. И при этом ему все должны. Он часто обесценивает способности других: «Вот ещё выдумала!» Сравнивает себя и других: «Ну, конечно, если бы у меня были такие связи, то я бы…» Но в основном это пустословие – они не хотят менять что‑либо в своей жизни. Не созидают и отвергают помощь других, поскольку им нравится их состояние.

Когда шутить опасно

Признак токсичных отношений – вы ощущаете себя плохо. Поэтому, чтобы разобраться, какие именно отношения у вас, задайте себе несколько вопросов. Насколько вы можете реализовывать свои потребности и желания, а не только желания партнёра? Насколько вы доверяете партнёру, а он доверяет вам?

У меня на консультации была интересная пара – такие «хохотуны». Со стороны кажется – пара с прекрасным чувством юмора. Шуточки, лёгкое отношение к жизни. Но, подкалывая друг друга постоянно, они поняли, что не могут поговорить о своих проблемах из‑за страха быть высмеянным. То есть токсичность – это когда ты не можешь довериться другому в своих слабостях, страхах. Я лучше промолчу, иначе мне будет хуже. Шутки – это ведь тоже иногда разновидность агрессии.

Можете ли вы рассказать о своём опыте и быть уверенным, что тебя не осудят, примут, даже если ты что‑то сделал не так? Индикатор токсичности в отношениях – насколько хочется возвращаться домой.

Если я постоянно уступаю в желаниях партнёру – это тоже токсичность. Так же как и эмоциональный шантаж: «Я тебе столько даю, а ты не отвечаешь мне тем же!»

Признак токсичности – постоянная критика и осуждение в паре. Такое поведение, кстати, часто встречается у женщин из неполных семей, которым предъявляли много требований, не уделяли внимания. Отсюда – завышенное требование к партнёру. Но и у мужчин это распространено. Часто свойственно первенцам или единственным детям: «Я заслуживаю лучшего». «Если ты хочешь быть со мной – ты должна дотягиваться до моего уровня».

Но мужчине, который уверен в себе, не нужна женщина, которая будет «дотягиваться». Он сам сможет наклониться к ней. Любовь – это не изменение, не втискивание человека в рамки, а раскрытие новых граней.

Охотник и лань

Самое интересное, что общество часто токсичность поддерживает. И даже романтизирует. Существует много стереотипов о токсичности, как о норме. Например: «Женщина не должна прямо говорить мужчине о том, что её расстраивает. Мужчина должен сам прийти к нужному решению». Но все эти намёки – пассивная манипуляция, которая токсична, потому что показывает – партнёры не умеют открыто общаться друг с другом.

Услышать вас могут, когда вы честно объясняете свои желания, а не скрываетесь за намёками. Если мы будем знать, что хочет наш партнёр – половина проблем будет решена.

Но как говорить? Драматизация в отношениях – ревность, скандалы с припоминанием прошлого – это не проявление любви и страсти. Опровержение ценности отношений: «Я уйду от тебя – ты меня не ценишь!» или, наоборот: «Я не могу жить без тебя!» – это тоже эмоциональный шантаж и токсично, поскольку один из партнёров пытается другому внушить чувство вины.

Иногда встречается такой романтизм: «Я своей любовью всё исправлю». Не исправишь, если другой участник отношений сам этого не захочет. Такой партнёр не ценит отношения: «Это ты виновата, что я завёл любовницу! Ты мне мало времени уделяла!»

Терпимость, смирение часто приписывают женщинам как вариант нормы поведения. А мужчинам – агрессию и потребность подчинять. Общество закрепляет в женщине уверенность: «Надо, чтобы тебя завоёвывали. Мужчина – охотник, а женщина – трепетная лань». Но получается, что у охотника есть и свобода выбора – чем именно эту лань он прибьёт? И вот тогда рога лани точно будут висеть на стене.

У людей с адекватной самооценкой и адекватным восприятием себя срабатывает правило: «Со мной так нельзя». Это о личных границах – я дистанцируюсь. Я не буду меняться ради токсичных отношений, а, как сосед по даче, отстранюсь заборчиком. Принцип здорового эгоизма должен быть обязательно. Те, с кем это правило не срабатывает – остаются в токсичных отношениях навсегда.