Беседа с психологом: Как жить под шапкой-невидимкой?

«Куда поставили – там и стой!»

– Мифическую шапку-невидимку сравнивают со шлемом Плутона – бога смерти, – говорит Екатерина Пяткова. – В такой шапке тебя не видно, а значит, и нет среди живых. Из того же ряда волшебный плащ, который позволяет спрятаться, но при этом хозяин плаща для всех недоступен.

Екатерина ПятковаС точки зрения психологии, в основе подобной невидимости – внутренние тревоги. Типичный портрет невидимки: трудно высказывать мнение, мои желания кажутся всем незначительными. А если я и решаюсь «подать голос», то звук всегда будто выключен.

У невидимки обычно нет друзей. Те, кто похитрее, могут использовать «дружбу» с ними в корыстных целях – присваивают их достижения. Ведь невидимка всё равно никогда «не откроет рот».

Невидимость – стиль родительского воспитания. В основе базовая установка – «не живи», которую родители, порой абсолютно не задумываясь, транслируют ребёнку.

Потому что взрослому, даже очень любящему, иногда хочется, чтобы ребёнок был удобным – не мешал, не отвлекал, не разбрасывал игрушки. «Куда поставили – там и стой! Веди себя, как воспитанный!» И когда на консультациях я расшифровываю родителям контекст этих скрытых посланий, то большинство приходит в ужас: «Я совсем не это имел в виду!»

«Мы и Маше рады…»

Казалось бы, безобидная фраза на семейном торжестве: «Папа наш всегда хотел сына, но родилась Маша. Ничего, мы и Маше рады». Но для ребёнка это сигнал: «Ты не такой, как мы ожидали». Сравнения детей в семье, когда одного противопоставляют другому: «С Васей таких проблем не было! А вот с Петей…» Другими словами, «если бы не ты, то…» И ребёнок считывает: «Ты мне не нужен». И подсознательно хочет стать незаметным. Невидимость – как заболевание, которое отравляет не только психику, но и тело. Срабатывает психосоматика – может развиться астма, аллергии, всевозможные дерматиты.

Организм будто включает программу на самоуничтожение. Но инстинкт выживания – сильная вещь, которую отключить не так просто. Установка «не живи» сталкивается с инстинктом самосохранения – развивается внутренний конфликт по принципу «тяни-толкай». Происходит такое застревание, разрыв самого себя.

У меня была такая невидимая девочка. Очень одинокая. В классе её не принимали. И она нашла «друзей» в другом месте – примкнула к деструктивной группе в социальной сети. К счастью, родители вовремя это заметили.

Когда мы разговаривали, девочка называла свои способы «быть незаметной» – затеряться в классе на средних партах, учиться так, чтобы «не выбиваться», побольше молчать. В общем, инструкция, как быть серой мышкой. У её одноклассников даже существовала такая «забава» – считать, сколько слов она скажет. Взгляд учителя почти всегда скользил мимо, молчунью редко спрашивали. «Никто не интересовался, как я живу и о чём думаю».

При этом самой девочке, а она умненькая, с богатой фантазией, хотелось быть видимой. Но в то же время, она, по её словам, мечтала жить в книжном магазине – «среди тех, кто тебя понимает».

«Не обращай внимания!»

На невидимых и удобных, как правило, ездят, ущемляют их права. Например, соседи по этажу в общем «предбаннике» складируют груду вещей, оставляя для невидимки невидимую тропиночку. И он при этом ещё и оправдывает их: «Нет, мне совершенно не мешает».

Когда в наше динамичное время со всех сторон раздаётся, как хорошо быть успешным, то человеку, который по своему внутреннему паттерну привык быть в «шапке», становится некомфортно. В определённой степени он начинает протестовать. И внутренний конфликт «тяни-толкай» расцветает с новой силой.

С одной стороны, вроде и хочется лучшей жизни, но в то же время, чтобы тебя заметили, надо ведь что‑то делать. А менять свой паттерн страшно. И вроде бы недоволен зарплатой, но продолжаешь сидеть на работе за десять рублей. Страдаешь, начинаются болезни… А если ещё и примешивается чувство вины: «Какой бы я был, если бы…» Но это попытка переложить ответственность на других, на своих близких.

В моей практике был двенадцатилетний мальчик из хорошей и благополучной семьи. Родители контролирующие, но отзывчивые. Проблема, с которой они пришли – мальчика с раннего детства поддразнивали из‑за маленького роста. Какой‑то особой патологии не было, родители сами по себе невысокие. Но у отца, по всей видимости, имелся не проработанный комплекс по этому поводу – внутренние переживания он транслировал сыну. При этом мальчику говорилось: «Не обращай ни на кого внимания!»

Но это самый бесполезный совет, который можно дать. Как «не обращать внимания»? Взрослый и то не всегда может справиться с таким грузом, а тут ребёнок. Наоборот, надо поговорить, выяснить, что именно зацепило. Не обращать внимания – это «забить» на свои чувства, эмоции, на самого себя. И, по сути, это путь, чтобы стать невидимкой. Мы видимы только тогда, когда понимаем, чего хотим на самом деле.

Такие «переменки» необходимо почаще устраивать. Стоп! А в чём я сейчас нуждаюсь? В чашке чая, в отдыхе, в глотке свежего воздуха… Если я не знаю ответов, то как их узнают люди вокруг?

Мальчик, как оказалось, тоже много не знал о себе. Элементарные вопросы – «Какой твой любимый фильм? Твой любимый герой? Твой любимый завтрак?» – приводили его в замешательство. То есть он был почти невидим для самого себя, а ему ещё говорят: «Забей!» – такая «мудрая» внутренняя установка.

«Я не хочу быть такой…»

Мы невидимы, если глотаем свои обиды, не можем заступиться за себя, не уважаем собственное мнение и позволяем использовать себя как жилетку для жалоб токсичных людей. Невидимки для таких персон просто подарок. Можно позвонить среди ночи, а потом ещё и отчитывать за то, что «бессовестный» взял трубку с третьего раза.

Угодить всем в ущерб себе – особенность невидимки. Но такая попытка раствориться в других не приводит ни к чему хорошему. Те, кто находится рядом, быстро привыкают к безотказности и будут пользоваться вашими ресурсами, не заботясь о том, как вы при этом себя чувствуете.

Среди моих клиентов была девушка, которая буквально всю себя отдавала другим. Но когда она сама внезапно заболела, оказалась дома, то никто не пришёл на помощь. Все вдруг стали «очень заняты». И именно эта ситуация – внезапного тотального одиночества – сподвигла её, наконец, на то, чтобы изменить себя: «Я не хочу быть такой».

К сожалению, часто, чтобы решиться сорвать шапку-невидимку, должно произойти какое‑то серьёзное, возможно, тяжёлое событие. Так может не дожидаться и начать действовать уже сейчас?

Честно ответьте себе, что даёт вам роль невидимки и чего она вас лишает? Для наглядности ответы можно выписать на листочек и сравнить. Это такой маленький шаг к пониманию своей «болезни». Как невидимость влияет на моё здоровье – психологическое и физиологическое? Стоит ли игнорировать собственные потребности? Я у себя одна – правило здорового эгоизма, которое необходимо каждому.

Снимаем шапку

Обращаем внимание на себя. В течение дня делаем паузы и прислушиваемся к себе, ощущаем личные границы. Ведь иногда человек, живущий без таких границ, перестаёт замечать даже базовые потребности. Забывает, например, поесть.

Научитесь озвучивать свои желания себе – я хочу сейчас прогуляться, позвонить подружке, хочу закрыть глаза и послушать музыку. Такая «переменка» не отнимет много времени, но позволит начать считаться с собой. И шаг следующий – научиться доносить собственные чувства до окружающих.

Вы, наверное, удивитесь, но люди тоже начнут считаться с вами. Вы начнёте транслировать себя – изменится ваш внутренний фон. Есть такое выражение – «светиться изнутри». Это отсюда. Поменьше осуждайте себя и побольше благодарите за то, что вы сделали для себя. Не испытывайте чувство стыда и неловкости из‑за такой похвалы.

Упражнения по принятию себя надо выполнять ежедневно. Привычка, как известно, формируется от 21 до 60 дней. Можно попробовать написать письмо себе – это тоже практика-техника для собственного познания.

Чтобы стать видимыми, в позитивной «перепрошивке» нуждаются не только мысли, но и физические ощущения. Начните делать простейшую зарядку. Главное – движение. Даже если темп медленный. Прогулка перед сном вместо лежания перед телевизором – вначале просто обойти вокруг дома, потом – вокруг двора, а после захочется прогуляться по набережной, в парке.

Я двигаюсь, дышу – значит, живу. Надо сделать усилие и приоткрыть крышку на собственной кастрюльке, снять свою шапку-невидимку. У кого‑то такая шапка маленькая и избавиться от неё будет проще, у кого‑то большая – потребуется больше времени. Но в любом случае важно осознать, что шапка, несмотря на свою невидимость, давит. Так нужна ли она мне вообще?