В Архангельск приехала детский психолог, публицист, директор Института демографической безопасности, вице-президент и соучредитель Межрегионального фонда социально-психологической помощи семье и ребенку Ирина Медведева.
Специалист в силу своей профессии имеет дело с детьми, находящимися в психологической группе риска. Она провела семинар для архангельских педагоговпсихологов «Актуальные вопросы воспитания в семье и в школе».
Отработав пять с половиной лет в детской психиатрической больнице, Ирина Яковлевна в соавторстве с Татьяной Шишовой создала методику «драматической психоэлевации» для работы с детишками в пограничных состояниях психики, в которой искусство, в частности кукольный театр, становится средством коррекции.
Пограничное состояние – это звучит буквально, сказала специалист. Маленький пациент находится как бы на границе между психологической нормой и отклоняющимся поведением.
– У таких детей часто и родители находятся в пограничном состоянии, потому что этот тонкий психический склад часто наследуется. Таких детей сегодня пугающе много. Они есть в каждом детском саду, в каждом классе. В нашей стране очень много людей с тонкой душевной организацией, а где тонко, там и рвется. Люди в пограничном состоянии психики, или «пограничники», – это те пациенты, которые наиболее зависимы от среды, в которой живут. В хорошей среде это утонченная душа, в плохой – невротик.
По словам Ирины Яковлевны, из детей с тонкой душевной организацией часто получаются «пограничники» потому, что взрослые-обыватели стараются их сломать.
– Они хотят их упростить, – пояснила психолог. – «Да будь проще, не парься!» Это неправильно. Во-первых потому, что утонченная душа – большое достоинство. Такой человек по-другому воспринимает окружающий мир. А главное, когда грубо воздействуешь на натуру, это потом выйдет боком, и огрубленная натура обернется еще одной патологией.
Против природы не попрешь. Натуру не надо ломать, ее надо развивать. Отсюда и возникает термин «психоэлевация». Элевация – это как элеватор, объяснила по-простому психолог. То есть возвышение: возвышение души, повышение уровня личности.
– Педагогикой можно изменить человека до неузнаваемости, – отметила Ирина Медведева, – можно, но не стоит. Натуру нужно возвышать: нужно преобразовать недостатки в достоинства. Если ребенок гиперзастенчивый, его не обязательно и нежелательно делать душой компании. Гиперзастенчивость как недостаток нужно возвысить до достоинства в рамках характера ребенка и превратить в скромность. Из агрессивного ребенка не стоит лепить тихоню. Его нужно поднять до героя, защитника слабых. Сейчас такие ребята очень нужны, когда многие мальчики становятся женственными из-за женского же воспитания.
Свою мысль психолог облекла в ботаническую аллегорию:
– Я думаю, можно превратить сливовое дерево в грушевое. Но вряд ли стоит. Груши будут невкусными. Гораздо лучше дикую сливу облагородить до садового дерева. И тогда плоды будут крупные и сладкие.
По словам Ирины Медведевой, современные родители сплошь и рядом пытаются превратить своих детей в груши.
– Родители сейчас зациклены на раннем интеллектуальном развитии. Да, если ребенок отстает, тогда его нужно усиленно развивать. Но они таким образом, тратя его энергию на то, на что не нужно, упускают оптимальный период для развития эмоциональной сферы. Сердце должно расти у ребенка – это самое главное. Чтобы сердце росло и размягчалось любовью. Нравственность и психика взаимосвязаны. Что с точки зрения культурной традиции нравственно, то полезно для психики.
Разговор о культурном коде и самобытности Медведева завела неспроста. По ее мнению, воспитание детей должно проходить в рамках культурной традиции.
– Без этого с детьми-невротиками нечего делать, – безапелляционно заявила психолог. – Они оздоровляются уже от того, что воспитание традиционное, где черное – это черное, а белое – это белое.
В рамках своей теории Ирина Медведева утверждает, что отношения между ребенком и родителями должны быть традиционными. Почти как в «Домострое». Заигрывать с детьми не нужно, уверена психолог. Детей надо воспитывать. По ее мнению, в семье должна четко соблюдаться иерархия.
– Нормальная иерархия – это когда родители наверху. Ребенка полагается воспитывать любовно, но строго. А когда ребенок перестает чувствовать родительскую власть, на уровне сознания он ликует: ему все можно. На бессознательном же уровне он очень волнуется, поэтому вытворяет что-то невероятное: чтобы мама наконец закричала. Бессознательно ребенок чувствует: мама меня не защитит от жизни, она слабак. Дети от этого в ужасе.
Очень многие взрослые, по мысли Ирины Медведевой, свои родительские функции выполняют халатно. Они почти перестали делать детям замечания.
– Взрослые испугались детей! Вот идут подростки, ругаются матом. И ни один взрослый мужик им не сделает выговор. Мир перевернулся с ног на голову! Я же всегда делаю замечания ребятам, которые бранятся. И в ответ в их глазах вижу скрытую радость: наконец нашелся взрослый, который отругал. После лекции, на мой взгляд, довольно спорной, я осталась в смешанных чувствах. За разъяснениями отправилась к Ирине Яковлевне.
– А как все-таки воспитать мальчика героем, а не тихоней?
– Не всякий мальчик по натуре герой. Но надо даже мальчика тихого потихонечку храбрить. Очень полезно воспитывать на хорошей литературе, рассказывать семейные истории о поступках дедушек, прадедушек. Если мальчик растет без отца, надо найти родственника или приятеля, который хотя бы в какой-то степени взял эту функцию на себя.
– Мне кажется, каждый родитель, с одной стороны, хочет быть для ребенка авторитетом, а с другой – близким другом. А разве захочет ребенок делиться сокровенным с таким родителем, который всегда себя ставит на ступень выше?
– А зачем с родителями делиться сокровенным? Это не обязательно. Мало ли, чего родители хотят. Вообще-то нормально, когда ребенок взрослея каких-то вещей стесняется, чего-то не рассказывает. Можно быть старшим другом. А старший друг все равно должен соблюдать некую дистанцию. Это не значит, что он не должен ребенка обнимать, целовать – это необходимо. Но ребенок не должен воспринимать родителя как ровню. Это вредит детям. Это не исключает дружбы. Просто это другая дружба.
– Как родителям понять, что их ребенок находится в пограничном состоянии?
– Если ребенок хронически мешает окружающим, если он своим поведением мешает самому себе, то его стоит показать психоневрологу.
