Где грань между дружбой и родительством, что делать, если ребёнок без конца ест сладкое, как научить подростка звонить, когда задерживается и почему доводить всё до конца – это плохое качество?
Обо всём этом шла речь на встрече доктора педагогических наук, известного писателя и блогера Димы Зицера с родителями и педагогами Архангельска. Встречу организовала Ирина Корельская - автор проектов и лектория для осознанных родителей.
О сладком
– Мой ребёнок может целый день есть одно сладкое, поэтому я его ему не даю.
– А вы задумывались, почему ваш ребёнок готов есть сладкое целый день? Думаете, потому что любит? Нет! Потому что вы превратили сладкое в дичь, которую надо выследить, поймать, приготовить и съесть. Вы предлагаете ребёнку увлекательную игру, некий квест. Но на сахар же подсаживаются, – возразите мне вы! Да, но это не единственное, на что подсаживаются. Например, многие не представляют свою жизнь без солёных огурцов. Вам как родителю необходимо научить детей устанавливать отношения со сладким. Но как это сделать, если сладкого у вас дома нет, а когда появляется – это всегда награда?!
Награду хочется постоянно. Поэтому у ребёнка сформирована установка: надо срочно съесть всё сладкое зараз, потому что завтра его может не быть. На сладкое подсаживают, когда сладкое – это награда. Как научить ребёнка есть сладкое правильно? Учить! Вспомните, как вы научили ребёнка есть ложкой – вы дали ему ложку, он увидел, что мама и папа едят ложкой. Ваша роль как родителя научить ребёнка, а не становится надсмотрщиком, который разрешает или не разрешает есть сладкое.
О выборе и самореализации
– Мой четырёхлетний сын захотел учиться петь, а через месяц передумал и отказался ходить на занятия, заявив, что будет рисовать. Должна ли я настоять на занятиях пения, ведь если я пойду у него на поводу, он привыкнет, что можно не доводить начатое до конца?
– Что это за идея, что всё надо доводить до конца? Задумайтесь, если вы начинаете готовить ужин, почему вы доводите дело до логического завершения?! Не потому, что вас учили всё доводить до конца. Потому что вы хотите есть, например, или вам нравится готовить. Мы заканчиваем и доводим до конца только то, что, действительно, сами хотим. Тогда зачем вы заставляете ребёнка доводить до конца то, чего он не хочет, то, что ему неинтересно?! Это во‑первых. Во-вторых, вы спросите ребёнка, почему он не хочет больше ходить на пение. Например, его там обидели, или ему не понравился цвет стен, или в студии был неприятный запах. На это может быть тысяча причин. Но это начало для самореализации ребёнка – понять, что со мной происходит, чего я хочу. И ваша задача как родителя помочь ему в этом, укрепиться в желании, что пение не его, а надо рисовать, а может, наоборот.
Аналогичная ситуация, когда после школы место дальнейшей учёбы выбирает не ребёнок, а родитель. Через пару недель ребёнок понимает, что ему неинтересно, но под натиском родителей продолжает учиться. Зачем? Посмотрите на эту ситуацию по‑другому. В современном мире умение не доводить до конца то, что тебе неинтересно, – прекрасное качество. Да, можно менять место учёбы, место работы, место жительства, увлечения. Главное, чтобы ребёнок был способен понять – чего я хочу и для чего я это делаю.
О переходном возрасте
До трёх лет для ребёнка жизнь устроена таким образом, что нет разницы между мной и миром, мир – это я. Вспомните, как в этом возрасте дети играют в прятки: прячут лицо руками, закрывая глаза. И делают они это не потому, что не соображают. А потому что понимают – нет меня, и мира нет. Это особенность этого возраста.
В три года происходит понимание, что мир отдельно и я отдельно. И до семи лет дети смотрят на родителей, как на богов. Вспомните, когда ребёнок ушиб колено, а мама говорит: «Сейчас поцелую, и всё пройдёт». И, действительно, проходит. Потому что мама – богиня, волшебница. Попробуйте провернуть такой фокус в десять лет – не пройдёт. Именно в этот период – с трёх до семи лет – у родителей появляется соблазн ломать детей через коленку. «Кто не доедает кашку, тот вырастет слабым мальчиком», – говорим мы. И у ребёнка происходит когнитивный диссонанс: он давится кашей, потому богиня сказала – так надо. Но внутри этой фразы формируется в будущем и непонимание, когда я сыт, когда я голоден, и чего я действительно хочу. Или ребёнок проливает на стол суп, а родители начинают ругаться, внутренне оправдывая свою несдержанность фразой: «Я учу его быть аккуратным». Но пролить суп – это самое естественное для этого возраста.
В семь лет происходит окончательное разделение: я – мир, он – мир, она – мир, и эти миры сложным образом взаимодействуют между собой. Ребёнок понимает, что своей жизнью он должен рулить сам. И тут до него начинает доходить, что, несмотря на то что он не доедает кашу, он становится сильнее и старше. Значит, всё что мама говорила, было ложью?!
А дальше наступает переходный возраст. Это сложнейшая история, потому что меняются связи между всем миром. Для ребёнка этот период – ревизия всех связей со всеми факторами, которые влияют на его жизнь. Он проверяет всё – отношения с мамой, со школой, с шапкой, с едой. Ему ничего не понятно, у него всё заново, всё должно быть пересмотрено, поэтому он всё ставит под сомнение, даже то, что говорили мама или папа.
Марк Твен однажды сказал: «Когда мне исполнилось 13 лет, мой отец внезапно поглупел. Каково же было моё изумление, когда мне исполнилось 20, и он обратно поумнел». Если в этот момент мы не поглупели для своих детей, то что‑то идёт не так. В этот период они не должны нам верить, но они могут нам доверять. Но чтобы выстроить доверительные отношения с детьми, надо начинать с трёхлетнего возраста. Тогда однажды они придут к вам и расскажут о первой любви, о том, что попробовали покурить. Наша роль в жизни наших детей заоблачная. Это роль настолько высока, что нам не надо брать в руки «плеть» и становится надсмотрщиками или играть с ними в подчинения.
Об ответственности
Мы все хотим счастья для наших детей. Но иногда делаем всё, чтобы они были несчастны. Например, ситуация, когда 15‑летняя дочь, обещавшая прийти домой к десяти вечера, является абсолютна счастливая в 12 часов ночи. Не позвонила, родители волновались, на улице темно, чёрт знает с кем шлялась – согласитесь, типичные фразы, которые ребёнок получит с порога.
То есть родительская задача – не просто поорать, а выбить это счастье любой ценой. Таким образом, заботясь о своём спокойствии, мы, походя, сделали так, чтобы наш любимый человек, которому мы хотим счастья, перестал быть счастливым. Задумайтесь, почему она вам не позвонила? Может, потому, что в ответ она услышит: «Быстро домой!»? Поверьте, если она придёт вовремя, вы не перестанете волноваться, включится другое – почему уроки не сделала, почему мусор не вынесла. Сущность родительства – волноваться, но дальше начинается взрослость – где заканчиваюсь я и начинается другой человек.
Любить – это вещь конкретная, это значит делать жизнь любимого человека легче, ярче, комфортнее, безопаснее, интереснее. И когда, например, ребёнок приходит из школы и спрашивает, можно ли съесть мороженое, ему говорят – сначала обед, или на фразу «можно я пойду погуляю?», отвечают «сначала уроки», «а можно поиграть в компьютер» – «ты ещё не читал». Разве это любовь, вы категорично лишаете ребёнка всего того, что ему нравится делать? Человек 12 лет с этих фраз считывает: рядом взрослый человек, который говорит, что меня любит, на самом деле портит мне жизнь.
Это значит, что надо всё детям разрешать? – сразу возразите вы мне. Нет, надо научить их взаимоотношению с миром, чтобы они смогли сделать правильный выбор сами, а когда не могут – пришли к вам за советом или помощью. Можно побегать по лужам и промочить ноги? Можно, если ты умеешь переодевать носки! Можно заходить на плохие сайты? Можно, если ты знаешь, как их закрывать. Поверьте, в сегодняшнем мире практически нет шансов, чтобы наши дети не увидели взрослый контент. Но если родители честно проговорили этот вопрос, то ребёнок закроет его: мне рано! Откуда я это знаю? Мне папа сказал, а он меня обычно не обманывает. В доверительных отношениях ваша 15‑летняя дочь позвонит вам и расскажет про первый поцелуй, если услышит в ответ не «быстро домой», а «здорово, приходи скорей домой и всё расскажешь». А ваш 12‑летний сын обязательно посоветуется с вами, съесть ли ему мороженое до или после обеда. Мне часто родители говорят: «Если мы будем баловать детей, то они подумают, что жизнь – это праздник, сказка». Я всегда отвечаю: «Поверьте, в этой жизни найдутся люди, которые испортят им жизнь. Будьте единственными, кто не будет этого делать».
