30.10.2020 12:09

Беседа с психологом: Как выбраться из скрытой психологической травмы?

Многие психологические травмы, полученные нами в детстве, могут показаться незаметными, так как они не связаны с какими‑то большими событиями. Но травма, какая бы она ни была, бесследно не проходит и никуда не исчезает, уверяют психологи. Как пережить скрытую травму и как из неё выбраться? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой
Lori (c)

«Коровушка ты моя!»

В моей практике была девочка с тяжелейшим расстройством пищевого поведения. Долго не могли понять, что стало причиной этого. Оказалось, однажды, когда она собиралась на какой‑то праздник, бабушка обняла её со словами: «Коровушка ты моя!» И всё. Этой «милой» фразы оказалось достаточно. Девочка начала худеть так, что попала в реанимацию.

название

Травма – это всегда внутренний конфликт, который сопровождается внутренними переживаниями. Если мы, став взрослыми, задаём себе вопросы – почему все вокруг счастливы, находят ресурсы, а у меня ничего не получается – настроение скачет, самооценка падает… Возможно, так «сигналит» наша детская психологическая травма.

Ведь мы все, как зёрнышки, проросли из детства. Иногда стебелёк может получиться не совсем ровным. Но купировать часть «больного» побега, чтобы перестать расти – это было бы неправильно. С травмой можно жить. Главное – научиться понимать свои чувства.

Я тебе больше не верю

Отсутствие опеки в детстве – травма, которая помимо очевидных последствий, может иметь и последствия скрытые. Например, повышается риск развития ожирения. Привычка «заедать» внутренний стресс – это отсюда. Такие подростки в пять раз больше склонны к развитию расстройств пищевого поведения.

Если родители имеют зависимости, дети в дальнейшем либо копируют этот стиль жизни, либо, наоборот, становятся гиперответственными, так как с детства были втянуты в решение недетских проблем.

В моей практике был приёмный мальчик, который не мог пройти на улице мимо пустых бутылок. Оказалось, что в своей кровной семье, несмотря на возраст, а мальчику было тогда лет восемь, он был «кормильцем». Собирал бутылки, сдавал их и чётко понимал – от этого зависит, будут они с братиком сегодня есть или нет.

Лишённые детства, лишены покоя и во взрослой жизни. Состояние повышенной тревожности не отпускает. А пережитый в детстве эмоциональный абьюз – это ещё и желание скрыть своё мнение и настоящие чувства во взрослом возрасте. Такие люди обычно не переносят конфликтов и не доверяют никому.

Мальчик рассказал маме тайну – ему понравилась девочка. А на следующий день услышал, как мама вместе со своими подружками обсуждает со смехом его секрет. Мамина позиция: «А что такого?» Она действительно не понимала, что это – нарушение границ ребёнка и эмоциональный абьюз.

Другая история – опять мама с сыном, но уже подростком: «Он всё от меня скрывает!» Оказалась, что и здесь причина – эмоциональная травма. У мальчика была любимая игрушка, связанная с тёплыми воспоминаниями детства. И однажды он приходит домой, а игрушки нет. Мама буднично объясняет: «Я отдала соседке. Ты же всё равно не играешь».

Если в раннем возрасте ребёнок не усвоит, что существуют его личные границы, то он подрастёт и будет точно так же нарушать границы ваши – таскать вещи, деньги из сумки.

«В этом доме ничего твоего нет!» – ужасное правило, которое, к сожалению, часто, не задумываясь, используют родители. Понятно, что ребёнок не может сам себя обеспечивать. Но козырять тем, что «я сама купила – сама и выброшу» – насилие. Когда родители говорят ребёнку: «Если ты не зарабатываешь, то и звать тебя никак» – они выращивают закомплексованных трудоголиков.

«Забудь»

Последствие жестокого обращения – это не только неумение устанавливать границы своего тела, но и психологические границы: кто я, где я, что я чувствую? Вырастая, такие люди начинают «вставляться» в границы других. Хорошо, если прикрепятся к эмоционально стабильному партнёру, а если нет?

Травмы, связанные с нарушением границ собственного тела, иногда могут не восприниматься как сексуальное насилие. Вспомните ужасный эксперимент Гельмута Кентлера в Германии, когда педофилам на протяжении тридцати лет отдавали «на воспитание» беспризорных детей… А нашумевший случай в Архангельске – опекуны сами приводили своих детей на порнографические фотосъёмки. Дети даже после трагедии не понимали, что это плохо. Ведь если значимый взрослый говорит, что это нормально, то и ребёнок начинает верить в это.

«Забудь» – ещё одна ошибка, которую допускают родители, когда ребёнок сталкивается с насилием. Им самим часто страшно и стыдно. И они начинают прятаться сами и прятать детей вместо того, чтобы искать помощь.

В какой‑то мере это сродни газлайтингу, когда ребёнку говорят: «Ничего не было!» Я работала с приёмной семьёй, где девочка вспоминала о том, как однажды приёмная мама выгнала её на лестничную клетку в одной пижаме. «Раз тебе дома плохо – уходи!» И когда девочка потом вспоминала об этом, реагировала бурно: «Ты всё придумываешь!»

Чувство незащищённости в детстве – особая травма. Старший брат обижал, а мама отмахивалась: «Ты преувеличиваешь! Это ваши детские разборки!» Вмешиваться надо обязательно – не вставать ни на чью сторону, но учить договариваться.

Иногда родители занимают однозначную позицию в отношении старшего ребёнка: «Ты должен уступить, отдать». В итоге старший начинает ненавидеть младшего. Аналогичная травма: «Девочек обижать нельзя». При этом девочка может быть не права изначально. Во взрослой жизни такие «мальчики» начинают уходить от всех проблем – «в гараж» или куда‑нибудь подальше.

Без права выбора

Когда в детстве ребёнок постоянно слышит клише: «Нет денег» – это тоже травма. У детской психики есть особенность – если вы берёте маленького ребёнка в магазин, он не воспринимает это как возможность купить продукты «на всю семью». Ему хочется соприкоснуться со взрослым миром, сделать свой личный выбор.

И вот он делает выбор – тянет с полки чупа-чупс, а его раз по руке: «Нет денег!» И постепенно желание выбирать пропадёт совсем. Вырос мальчик, нашёл первую попавшуюся работу и двадцать лет на ней пашет. Работа ужасная, он постоянно болеет, но о том, что всё может быть как‑то по‑другому – даже не думает. Потому что привык – выбора нет.

Есть исследования, которые доказывают, что любая психологическая травма в детстве – это ещё и открытая психосоматика во взрослой жизни. Душевная боль самая сильная. И наша психика настолько защищается, что начинает её прикреплять к тому или иному органу – головная боль, бессоницы, хронические блуждающие боли.

Травма – всегда путь к деструктивным отношениям. Пережив травму, мы часто неосознанно начинаем соответствовать травматичной идентичности – погружаемся туда вновь и вновь. И сами притягиваем в свою жизнь друзей-манипуляторов, партнёров-абьюзеров.

Непроработанный опыт травмы приводит к повторным травмам. Мы словно не можем завершить сценарий – всё ходим и ходим по кругу травматичной воронки. Разбираться с последствиями травм – это значит сбросить рюкзак психологических проблем, который тянет нас вниз.

Так, например, нас часто прорывает на обиды к своим родителям. Мы буквально «залипаем» в этой травме, сидим в этом внутреннем чулане из обид и боимся из него выбраться. Но обвиняя, счастливыми не стать. Можно, конечно, и дальше продолжать сидеть в тёмном чулане, а можно просто включить свет. Включить внутреннюю осознанность и начать заботиться о себе.

Нашли ошибку? Выделите текст, нажмите ctrl+enter и отправьте ее нам.
Наталья ПАРАХНЕВИЧ