Летом сообщения о пропаже детей в сводках происшествий появляются особенно часто

И в основном уходят из дома подростки. По данным поисковых команд, самый рискованный возраст, когда совершаются уходы – от десяти до восемнадцати лет. 

Почему дети бегут? Как родителям научиться слышать сигналы о помощи? И почему готовые инструкции в общении с подростками не работают? Разбираемся вместе с педагогом-психологом Архангельского центра «Леда» Ольгой Бобрецовой.

Уровень доверия

– Подростковый возраст – это, действительно, кризисный период, – говорит Ольга БобрецоваОльга Бобрецова. – Не зря он назван трудным возрастом. Причины уходов могут быть самые разные. От протестной реакции на воспитательную тактику родителей до какой‑то случайности – ушёл гулять и не вернулся. Но уход – это всегда внезапно. И часто в состоянии стресса родители не знают, что делать и куда бежать. А бежать надо в полицию – по горячим следам поиски всегда более эффективны.

Ждать, что ребёнок вернётся сам – это большая ошибка. Между тем мы часто сталкиваемся с тем, что обращение в полицию вызывает у родителей какие‑то фантомные страхи: «Если заявим в полицию, то сына поставят на учёт! И это может отразиться на его будущем…» При этом как‑то не думается о том, что если идти на поводу у этих страхов, то наступит ли вообще это будущее?

В подростковом возрасте ребёнок стремится отделиться от родителей и выйти из-под их контроля. Но именно в этом возрасте контроль должен быть максимальным. Разница в том, что надо перевести его на другой уровень – уровень доверия. С кем общается ребёнок? Какие у него интересы? Где проводит свободное время? Сохраните доверие, чтобы подросток не боялся услышать: «Где ты ходишь? Немедленно домой! Как ты посмел?»

Никогда не высказывайте претензии в лоб: «Ты обязан был мне позвонить!» Действуйте мягко: «Я очень тебя люблю. И мне важно знать, что с тобой всё в порядке». Используйте «я-сообщения», чтобы отношения складывались более комфортно.

К сожалению, могу констатировать, что девяносто процентов уходов – это нарушение детско-родительских отношений. Родители не чувствуют потребностей ребёнка. Например, сын хочет побыть один и погрузиться в свой внутренний мир, но слышит: «Чего сидишь без дела?» «Почему молчишь?» Подросток – не взрослый, но уже и не малыш, за которого родители решают всё. Ему необходимо собственное пространство. Не давите, не устраивайте допросы, но покажите, что когда он будет готов поделиться переживаниями, вы его выслушаете.

В моей практике были трагические случаи, когда ребёнок убегал из дома, его возвращали, но затем он ушёл и не вернулся вообще – погиб. Беда в том, что родители не всегда оценивают тяжесть детских психологических проблем и того, что эти проблемы могут быть симптоматичны. Если «болеет» ребёнок, то «болезнь» касается всех членов семьи. И процесс выздоровления более длителен, чем процесс заболевания.

Но когда в обычной жизни нашему ребёнку ставят, например, диагноз «астма», то мы начинаем усиленно выполнять рекомендации врачей. А рекомендации психолога зачастую просто игнорируем. Изменить себя, чтобы поменять ситуацию в семье – это сложно. Надо быть очень чувствительным и критичным к самому себе, чтобы избежать внутренних срывов и собственного внутреннего сопротивления. Между тем стойкость и терпение родительское – это затраты, которые всегда «окупятся», просто надо помнить, что дети – это пролонгированные «инвестиции».

«Что‑то пошло не так. Ребёнок сломался…»

Как быть, если процесс психологического выздоровления затягивается? Не опускайте руки. Приходите за поддержкой к специалисту. Шансы выправить ситуацию выше, если в работе участвует вся семья. Но, к сожалению, мамы часто остаются один на один с проблемой. Как и в случае с появлением в семье ребёнка с особенностями развития, отцы порой отстраняются.

Психологическое объяснение такого «немужского» поведения – элементарный страх. Проблема воспринимается как угроза мужественности и удар по мужскому самолюбию: «Что‑то пошло не так. Ребёнок сломался…» Включается защитный психологический механизм: «Да, я его отец. Но я не знаю, откуда всё это в нём!» Между тем, отрицая проблему, мы её никогда не решим.

Даже когда ваш ребёнок совершает неправильные поступки, как сейчас говорят, «косячит», важно, чтобы дома его принимали любым. Боязнь наказания – один из факторов, который толкает к побегу. Я не раз сталкивалась с тем, что ребёнок боялся идти домой из‑за угрозы расправы. И речь даже не о физическом насилии, а психологическом: «Как тебе не стыдно! До чего ты довёл нашу семью! Что скажут соседи!»

Бывает, что ребёнок ушёл гулять и просто заигрался, а вернуться домой уже страшно: «Мама будет ругать за опоздание». Да, не всегда ребёнок ведёт себя так, как нам хочется. Но он учится на ошибках. И в наших силах подсказать, как действовать в следующий раз, если подобное повторится: «Позвони, если заиграешься, и мы тебя встретим».

Но не давайте подростку совсем готовых инструкций. Готовые шаблоны – это ваши знания. И, как правило, они в одно его ухо влетят, а в другое – вылетят. Когда нам что‑то навязывают, то мы стараемся всеми силами этого избежать. И даём социально одобряемый ответ: «Да. Я всё понял». Но это – ложь.

От указаний к вопросам

Правильная родительская тактика при разговоре с подростком – переходите от указаний к вопросам. Вспомните Сократа, который выстраивал беседы с учениками, задавая им вопросы. А от учеников слышал их мнения. И чем больше мнений, тем ближе к истине. Но избегайте вопроса: «Почему?» Так вы ставите ребёнка в оправдывающуюся позицию. Но оправдываться никто не любит. Спросите лучше: «Что тебе помешало?» Пусть мозг ребёнка активнее работает. Так вы воспитаете «понималку», который начнёт сам выстраивать причинно-следственные связи и оценивать последствия своих поступков. И уж эти собственные знания он точно никогда не забудет.

Часто от родителей можно услышать, что трудное поведение – это просто особенность возраста. Мол, пройдёт само, «перерастёт» со временем. Это опасное заблуждение. Лучше не ждать и обратиться к специалисту. В процессе воспитания детей у нас часто формируется туннельное мышление. Мы, словно лошади, бежим по дорожке ипподрома и многих вещей не замечаем. А ребёнок между тем посылает нам сигналы о помощи. Не слышим, не видим? Последствия могут быть очень печальными. Закон детской справедливости никто не отменял, и он всё равно настигнет. И ударит, когда мы меньше всего этого будем ожидать. Уход ребёнка из дома – это и есть один из таких ударов.

Крыши, подвалы, лес, друзья дальних друзей… Вспомните, сколько было историй, когда ребёнок находился и выяснялось: «Ночевал у приятеля». Если к вам пришёл чужой ребёнок, то не довольствуйтесь фразой: «Мама знает, она мне разрешила», а всё‑таки свяжитесь с его родителями.

И последнее, но очень важное правило – всегда отвечайте на телефонные звонки. Даже если незнакомый номер окажется очередной рекламой. Возможно, что в следующий раз вашему ребёнку потребуется помощь, и единственной возможностью сказать вам об этом будет звонок с чужого телефона.

Если вы находитесь на каком‑то важном совещании и вам звонит ребёнок, то обязательно ответьте. Детская психика устроена так, что ребёнок живёт здесь и сейчас. И, возможно, если вы ему не ответили в этот момент, то через пятнадцать минут он уже просто не перезвонит.