«Вырастешь, ещё и спасибо мне скажешь!» Что делать, если ребёнок ведёт себя агрессивно

Опять двойка

– Большинство взрослых, действительно, уверены, что они лучше знают, как «пройти к счастью», – говорит Екатерина Пяткова. – И часто они ведут детей по этому же пути железным кулаком: «Вырастешь, ещё и спасибо мне скажешь!» А ребёнок вырастает и не говорит…

название

Он негодует, что за него «всё решили». Причём решили с самого раннего детства. Малыш-трёхлетка не делится игрушками в песочнице, вцепился крепко в лопатку и не отдаёт. Игрушка – продолжение его самого. Но мама, не понимая возрастную психологию, начинает стыдить: «Ты почему такой жадный?» Малыш упирается, не слушается? «Ты мне назло делаешь!» И не замечая того, сама даёт установку: «Выражать свою волю – это делать назло».

Жаль, что в роддоме вместе с ребёнком не прилагается инструкция, как с ним обращаться. О том, как прочесть взрослого по жестам и взглядам – психологических пособий существует много. А как прочесть ребёнка?

Сын получил в школе двойку. По его мнению, оценка выставлена несправедливо. Он заявляет об этом с порога. Но родителей не волнует несправедливость. Для мамы важен факт – двойка. Свой страх и раздражение она транслирует: «Бестолочь! Я же говорила тебе! Я же предупреждала тебя!»

Какой вывод делает ребёнок? Когда кому‑то плохо, не стоит обращать внимание на его чувства. Надо обвинять. Так дети учатся эгоцентризму.

Я боюсь

Большая родительская ошибка – не читать эмоции собственного ребёнка. Мы видим лишь действия и воспринимаем клише – хороший ученик, послушный ребёнок. Малыш набедокурил? Он в панике: «Мама! Ты меня теперь не любишь!» Дети должны чувствовать нашу безусловную любовь. Чувствовать, что мы их понимаем или хотя бы пытаемся понимать.

Очень хорошая фраза: «Счастье – это когда тебя понимают». Если мы научимся понимать своих детей, то и дети будут понимать нас. Иногда родители слишком однозначно трактуют детское поведение. Если ребёнок агрессивный – он злой. И это без размышлений, а что, собственно, сейчас происходит в его жизни?

И что, на самом деле, он транслирует своим таким агрессивным поведением? «Мне страшно, я не знаю, как с этим справиться». Ребёнок безразличен и апатичен? «Я боюсь ошибиться. Я боюсь, что взрослые осудят меня».

Малыш замахивается на маму, бьёт кулачком? «Я выражаю злость, другого способа сделать это не знаю. Я сообщаю маме, что нуждаюсь в запретах от неё». Это сигнал, что между мамой и ребёнком нет границ, которые ему были бы ясны и понятны.

Ребёнок отказывается идти в детский сад? «Я боюсь оставить маму одну». И по сути малыш, действительно, чувствует внутреннюю неуверенность матери, которую та транслирует: «В садике тебя обидят. За тобой там никто не будет присматривать».

Если ребёнок ворует – это также косвенное выражение внутренней злости. Он транслирует: «Мне не хватает тепла и внимания близких». Если речь о приёмных детях: «Мне не хватает важной информации, касающейся истории моего рождения».

В моей практике был случай, когда мальчик вдруг начал воровать телефоны у одноклассников. Обеспеченная семья. Родители заняты бизнесом. У сына «всё самое лучшее», а сын ворует. Причём ворует и тут же выбрасывает. Родителей начали постоянно вызывать в школу. Они бросали свою важную работу, мчались к ребёнку… Получить внимание родителей – потребность любого ребёнка. К сожалению, хорошее поведение детей мы часто воспринимаем как должное. Но когда ребёнок совершает что‑то плохое – выкладываемся по полной. И даём установку – меня замечают, когда я делаю плохо.

«Веди себя хорошо!»

Правило номер один – чаще хвалите детей! Метод подкрепления работает. И у ребёнка будет больше желания и мотивации повторить хорошее ещё и ещё. Помогите ребёнку. Создавайте ситуации, когда он может почувствовать себя успешным. Например, дочка помогает вам на кухне, готовит салат – косо нарезала огурцы с помидорами. Если будете делать ей замечания, она быстро потеряет веру в свои силы. Лучше порадуйтесь вместе с ней – пусть криво и косо, но зато она делает это сама и счастлива!

Мы часто торопимся с выводами в отношении детей. Это, к слову, относится и к детским рисункам. Малыш рисует только чёрным карандашом! Что с ним?! Но до четырёх лет смысловой нагрузки цвета у ребёнка нет. Он просто взял чёрный карандаш, потому что карандаш острый или ближе к нему лежал. Предпочтения начинаются позже, после пяти-шести лет.

Солнышко на детском рисунке сияет со стороны мамы? Умиляемся: «Мама тепло даёт!» Но это может быть и другим сигналом: «Мне не хватает тепла от мамы».

Большой взрослый на детском рисунке – значимый взрослый. Но если ребёнок самым большим рисует младшего брата, то, очевидно, это не из‑за того, что он так сильно любит брата. А, скорее, тот забирает всё родительское внимание на себя. Папа на рисунке самый большеголовый? Ну что же – это здорово. Потому что папа – голова семьи, а мама – эмоциональная часть. Но если папа изображён с малюсенькой головой, а со стороны мамы сияет огромное улыбающееся солнце… Это повод задуматься.

Любимая фраза многих родителей: «Веди себя хорошо!» «Веди себя нормально!» А что это значит? Малыш в три года этого просто не знает. Но его одёргивают, раздают подзатыльники…

Рисуем ромб

Малыш задаёт много вопросов. Едет в автобусе и не умолкает. Ему всё интересно! А мама раздражается. Если игнорировать вопросы детей, пресекать их, то вопросы уйдут во внутреннюю речь. Затем ребёнок станет старше и найдёт для себя референтную группу, которая ответит ему на вопросы, но это будут уже совсем другие ответы, не всегда правильные.

Убийственная фраза: «Ребёнок не оправдал наши ожидания». Я хочу, чтобы ты учился только на «5»! И постепенно вырастает мальчик с комплексом отличника, который не привык к поражениям. И столкнувшись в жизни с первой неудачей, он просто выходит из окна. Для него не оправдать ожидания – крах.

Чего нам самим не хватает, чтобы жить в гармонии? Наглядную балансную модель счастья разработал немецкий учёный Пезешкиан, основатель позитивной психотерапии. Он изобразил её в виде ромба, на уголках которого находятся четыре сферы жизни. Первый угол – наше тело и здоровье. Сюда входят сон, питание, самочувствие, внешность. Второй – достижения, работа, карьера, финансы и так далее. Третий – контакты, отношения, семья, родственники. И, наконец, четвёртый – духовная сфера и смыслы жизни, мечты, планы.

Суть теории Пезешкиана – если в нашем ромбе происходят определённые перекосы, то пострадавшая сфера будет пытаться компенсировать это за счёт другой сферы. Например, если не уделять внимание здоровью, это отнимет энергию из других значимых сфер. Если нет времени на чтение и саморазвитие, может возникнуть депрессия и так далее.

Согласно теории, чтобы ощущать гармонию, необходимо вовремя обратить внимание на сферы, которые испытывают дефицит. И относится это не только к пониманию потребностей взрослого, но и ребёнка. Разберитесь в своих внутренних ромбах, эмоциях и чувствах. Это поможет лучше понять и своих собственных детей.