«Я не пущу тебя с ними гулять!»

29 октября 2017 12:04 Из газеты
“Твои друзья – это твой выбор. И я его уважаю, просто хочу высказать своё мнение”
“Твои друзья – это твой выбор. И я его уважаю, просто хочу высказать своё мнение”

Что делать, если друзья вашего ребёнка вам категорически не нравятся, а запреты «не дружи с ними» больше не работают?

Разбираемся вместе с психологом Архангельской автономной некоммерческой организации поддержки семьи «Новый взгляд» Марией Яковлевой.

– Причин, по которым родители могут быть недовольны окружением ребёнка, много, – говорит Мария Яковлева. – Обычно подобные ситуации возникают в подростковом возрасте, когда сын или дочка вдруг начинают общаться с каким‑нибудь не очень благополучным, по мнению мамы с папой, одноклассником, другом.

Родители пытаются срочно обезопасить ребёнка. Чаще всего – путём контроля и запретов. Но подобная тотальная забота может оказаться медвежьей услугой. Дело в том, что для подростка ведущий вид деятельности – общение. По сути, это самое главное, что есть в его жизни, поскольку в этом возрасте подросток развивается только за счёт общения со сверстниками. Он учится жить в социуме, дружить, любить, выстраивать контакты, наживает врагов и учится выходить из конфликтных ситуаций.

И чем раньше подросток приобретёт свой личный опыт, тем проще ему будет в дальнейшем. Поэтому понять тревогу родителей можно. Но возрастные особенности требуют, чтобы ребёнок этап взросления прошёл самостоятельно.

– Другими словами, позвольте ребёнку учиться на собственных ошибках.

— Да. И он действительно может выбрать себе «не того» товарища, но поймёт это лишь тогда, когда убедится в этом сам.

– А если процесс понимания слишком затянется? Что делать родителям – наблюдать и не вмешиваться?

— Наблюдать – это не значит не реагировать. Ребёнок должен знать, что в любой ситуации всегда сможет поделиться своими переживаниями с родителями. И не просто рассказать, а получить помощь и поддержку – «я не останусь один». Речь о доверии, которое тщательно выстраивается годами. И которое, к сожалению, родители часто сами и разрушают. Причём не осознанно, а, как им кажется, руководствуясь добрыми побуждениями. Как происходит? Мама начинает пилить: «Разве не видишь, что за ужасные люди твои друзья! Что ты в них нашёл? Я не пущу тебя с ними гулять!»

И у подростка в голове «щёлкает». Включается протестная реакция. Он абсолютно теряет желание общаться с родителями. Зачем? Ведь его не принимают и, как он думает, не уважают. При этом сам подросток считает себя взрослой и самостоятельной личностью. И для него важно, чтобы и родитель принимал его таким – со своими особенностями, друзьями, влюблённостями.

– В общем, тактика «напролом» не работает?

— Абсолютно. Ребёнок либо начинает открыто бунтовать, либо «уходит в подполье». Здесь нужна другая тактика – выстраивание доверия. Это сложная работа. И родителям стоит запастись терпением, но уважать выбор своего ребёнка – очень важно.

Если ребёнок и родитель доверяют друг другу, если умеют разговаривать друг с другом, то, как правило, к своему возрасту подросток приобретает большое количество базовых ценностей о жизни, здоровье, дружбе, любви. И если эти важные вещи в его голове сформированы, то совсем не обязательно, что он будет заниматься какой‑нибудь ерундой, которой занимаются его новые друзья. А вот если каждый вечер сын будет выслушивать мамины нотации, что «твои друзья – монстры», то рано или поздно он к ним присоединится.

Тактика доверия – это когда мы говорим ребёнку: «Твои друзья – это твой выбор. И я уважаю твой выбор, просто хочу высказать своё мнение по этому поводу, так как переживаю, чтобы с тобой ничего не случилось. Я не настаиваю ни на чём. Но знай, что если что‑нибудь произойдёт, то я всегда готова тебе помочь».

– То есть не обвинять, а говорить о своих чувствах и эмоциях?

— Да. Стараться использовать «я – высказывание». А чаще, наоборот, мы используем «ты – высказывание». И в итоге переходим на личности, скатываемся на оскорбления…

Правило «я – высказывание» действует и в том случае, если родителю, например, не нравится любимая девочка сына или избранник дочери. В первую очередь, родителям надо разобраться в своих чувствах. Возможно, это просто ревность? Может быть, мы считаем, что наш ребёнок ещё недостаточно вырос? Но в любом случае, надо успокоиться. Как правило, в этом возрасте случается именно первая любовь, которую невозможно разрушить, пока сами влюблённые не примут решение расстаться.

А тянуть влюблённых подростков в разные стороны – большая ошибка. Они всё равно будут тянуться друг к другу. Но, усердствуя, можно совсем потерять своего ребёнка. Поэтому, пусть лучше они встречаются, а вы об этом будете знать, видеть и хоть как‑то мягко контролировать.

– Если контакт с ребёнком уже потерян, если сложная ситуация длится долго и медлить, ждать больше нельзя?

— Действовать, но без агрессии. Потому что, если агрессивно «выдёргивать» ребёнка, то он «укоренится» ещё больше. Чтобы не усугубить конфликт, лучше обратиться к психологу – по шагу, по капельке возвращать доверие. Это тяжело. Подростки отворачиваются от родителей в силу возраста. Мнение родителей порой не так важно для них, как мнение сверстников. Но даже в такой непростой ситуации ребёнок должен чувствовать защиту и опору со стороны семьи. Потому что, безусловно, ребёнок – отдельная личность, но это ваш родной человек, ваша кровиночка.

И цель выстраивания контакта – это не получение безграничной власти над ребёнком или возможности манипулировать им. Нет. Главное, чтобы ребёнок, если что‑то с ним произойдёт, пришёл именно к вам. И не отталкивайте, мол, «сам виноват», «я тебе сто раз говорила», а именно помогите.

Ребёнок ведь приходит не за тем, чтобы вы его гнобили, а за тем, чтобы услышать от вас: «Это всего лишь опыт. Вывод сделал? Отлично. Чем я теперь могу тебе помочь? Как мы вместе можем это исправить?» Подросток хочет, чтобы вы почувствовали его состояние, его эмоции. И в тоже время это очередная проверка для родителей – принимаете вы его таким, какой он есть, или нет.

Наталья ПАРАХНЕВИЧ

Общество

16 сентября

Учас­ток улицы Розы Люк­сембург будет закрыт для дви­же­ния 17 сентября

16 сентября

Жилые дома в Архан­гель­ске начи­на­ют под­ключать к отоплению

16 сентября

Севе­ря­нам рас­ска­жут о кар­ди­ос­тиму­ля­то­рах

16 сентября

17 тысяч архан­гель­ских школь­ни­ков при­мут учас­тие в «Навы­ках XXI века»

13 сентября

«Перс­пе­ктивы, кото­рые появи­лись на гори­зон­те»

13 сентября

«Сде­ла­ем!» чисто

13 сентября

В Сию, в монас­тырь…

12 сентября

Пани­чес­кая ата­ка: кто на кого напал?

12 сентября

В Архан­гель­ской области объя­вили штор­мо­вое пре­дуп­режде­ние

11 сентября

В Архан­гельск – по Север­ному морс­ко­му пути

11 сентября

На Мар­гари­тин­ку прие­дут 300 про­из­води­те­лей из 30 регионов

11 сентября

День­ги – вмес­то земли

11 сентября

Пере­кры­тие улицы Розы Люк­сембург пере­нос­ит­ся на сле­ду­ющую неделю

11 сентября

На крыле «Бело­го лебедя»

Похожие материалы