– Мозг – мышца, которую надо тренировать постоянно. Запахи, звуки, зрительное восприятие – это необходимо нам на уровне рефлексов, – говорит психолог Екатерина Пяткова. – В прошлом году немецкие учёные из Института развития человека провели исследование, в котором приняла участие группа полярников, больше года работавших в Антарктиде. Учёных интересовало состояние их мозга – изменения, которые произошли в условиях длительной социальной изоляции.
Выводы поразили – у всех участников экспедиции снизился объём гиппокампа, зубчатой извилины – это отразилось на тестовых результатах: внимание и ориентация в пространстве полярников значительно ухудшились.
Другое значимое открытие сделали американские учёные, оценивавшие последствия социальной изоляции для людей и мышей. Они пришли к выводу, что чувство одиночества равносильно чувству голода. На уровне синтеза дофамина мозг просто «не видит» разницы между голодом и нехваткой общения. За несколько месяцев вынужденной изоляции организм мышей стал синтезировать меньше белка, который стимулирует рост нервов. При этом поднялся уровень кортизола – гормона стресса.
Аналогичные результаты продемонстрировал и эксперимент с группой добровольцев, помещённых в условия изоляции – депрессивные симптомы, риск инсульта, ишемической болезни – всё это повысилось в разы.
Есть и другие исследования, которые доказывают, что присутствие друга, даже визуально, способно ослабить реакцию сердечно-сосудистой системы на стресс. То есть когда я понимаю, что не один – мой организм спокойнее проживает процесс социальной изоляции.
Отмечено, что люди, которые и до пандемии страдали тревожными расстройствами, паническими атаками – оказались более уязвимыми. Утрата возможности посещать массовые мероприятия, концерты, спортивные матчи усугубила их страдания и была воспринята как утрата «коллективного эмоционального возбуждения», которое многократно усиливало собственные эмоции.
Гнев, грусть, искажённое представление о себе, иррациональное восприятие событий и явлений, «искажение» времени – всё это тоже спутники вынужденной социальной изоляции. Если человек при этом переживает насилие, то подавляется воля – он перестаёт сражаться за свою жизнь.
Хикикомори – «привет» из Японии
Пандемия – испытание, которое, действительно, психологически не всем оказалось под силу. И на этом фоне одной из самых пострадавших стран признана Япония. За прошлый год, по официальным данным, эта маленькая страна потеряла более 20 тысяч жителей, которые добровольно ушли из жизни. При этом количество смертей от коронавируса в Японии в разы меньше. Основная причина страшного выбора японцев – одиночество. В скорбном списке «добровольцев» резко увеличилось и количество молодых людей.
Проблема социальной изоляции настолько обострилась, что был введён даже специальный министр – главный по борьбе с одиночеством, который занимается пропагандой: «Жить – это здорово!» Поскольку ещё одно психологическое следствие пандемии – гипертрофированное чувство вины. Пример тому – история молодой жительницы Токио, которая, получив положительный тест на коронавирус, ушла на самоизоляцию, но не смогла вынести моральных страданий.
Она посчитала, что заразила свою дочь, а та заразила других детей в школе. И в последней записке миру женщина написала: «Сожалею, что доставила столько неприятностей». По сути, она извинялась за свою болезнь.
Вымышленный враг – тяжёлое психологическое последствие социальной изоляции, когда человек своими действиями, а часто и ценой собственной жизни предвосхищает и опережает неосуществившуюся трагедию.
Добровольное отшельничество – хикикомори – это тоже, к слову, «привет» из Японии. Огромное количество молодых людей, около миллиона, выбрали для себя добровольную изоляцию от общества. В большинстве своём это «отшельники», живущие не отдельно, а с родителями. Этот феномен изучается. Но с точки зрения психологии, такое бегство – это ещё и от нежелания взрослеть, брать на себя ответственность.
Подобные «японские» примеры отшельничества есть и в Архангельске. У меня на консультации недавно были родители, которые жаловались, что их великовозрастный сын «ничего не хочет, закрылся в комнате и только сидит за компьютером». При этом мама, по её словам, приносит каждый день под запертую дверь пиццу, исправно платит за интернет… И не осознаёт, что, проявляя «толерантность» и «уважение к его выбору», лишь усиливает проблему.
Потянешь за нитку – размотаешь клубок
Одиночество, безусловно, полезно, когда это возможность пообщаться с собой и привести в порядок мысли. Но подсознательно мы всё‑таки боимся одиночества. Общение – то, что закреплено в нас эволюционно. И быть с кем‑то в контакте для нас жизненно необходимо.
Если человек говорит, что устал от людей, или близкие замечают, что он сторонится прежнего общения – надо попытаться посмотреть на это с разных сторон. Возможно, общения в его жизни слишком много. И вечером просто физически нет сил на разговоры. Ему бы помолчать и восстановиться. Но если усилилась раздражительность, агрессия, небрежность в одежде, привычки изменились – надо быть внимательнее, чтобы не пропустить звоночки депрессии.
Но усугублять ситуацию, заставляя общаться: «Поговори со мной двадцать минут в день», обижаться на своего ребёнка, подростка или уже взрослого: «Ты меня игнорируешь! Я тебе не нужна!» – не стоит. Если хочется перекрыть собственное одиночество, можно ведь поговорить и с кем‑нибудь другим – с продавцом в магазине, например, с бабушкой у подъезда. Начните сами разрушать своё одиночество, которое вы сами и формируете, предполагая, что ваш близкий – единственная ниточка общения с миром. Это не так. Ниточек, на самом деле, может быть много – целый клубок.
Но почему некоторые из нас абсолютно не выносят одиночества, а другие переживают это более спокойно? Одиночество родом из детства. Когда мама гладит и целует – у ребёнка формируется безопасная привязанность.
Когда безопасной привязанности по тем или иным причинам нет – возникает привязанность тревожная. Её последствия: «Мне важно ощущать, что я не один». Телевизор бормочет фоном, радио играет – так спокойнее. У меня была клиентка, которая в детстве часто оставалась дома одна, так как мама много работала. И чтобы дочке не было скучно и страшно, мама придумала выход – включала пластинки, сказки. И это действительно стало таким «спасательным кругом».
Когда единственный друг – кот
Но у всех своя история. И есть «раки-отшельники», которым, кажется, никто не нужен. И вроде жена есть, дети, а привязанности нет. Есть долг – обеспечить семью. Но возвращаясь домой из длительных командировок, «раки» больше времени проводят не с семьёй, а… в гараже.
Одиночество и социальная изоляция, безусловно, связаны. Но социальная изоляция – это всё‑таки то, что требует немало сил психических и моральных. Общество – наша батарейка. Остаться в здравом уме в одиночестве можно, если суметь найти утешение за границами собственного «я». И здесь нельзя недооценивать силу воображения. Поскольку нужна стойкость, чтобы не уйти внутрь собственных ледяных пещер. Когда мы обижаемся, прячемся, то ещё больше замораживаемся от травмы собственной боли – становимся такими холодными королями и королевами.
Помните фильм «Изгой»? Когда герой, оказавшись на необитаемом острове, начинает разговаривать с мячом. И для него это становится спасением. Карлсон нужен не только детям. Воображаемые друзья – не показатель шизофрении. Иногда это возможность остаться в психическом равновесии, средство общения с миром.
Но в то же время – сигнал нашей психики. Когда я начинаю с поварёшкой разговаривать, моя психика отчаянно пытается спастись. Первый такой звонок, когда кто‑то из ваших близких начинает увлечённо беседовать со своими питомцами. Причём активно общается только с ними: «Кот меня лучше всех понимает». В случае потери кота мир рушится. Социальное одиночество – это утрата того, кто связывал меня с миром. Утрата той самой «единственной ниточки». Часто такое встречается у пар, долгое время проживших вместе. Один уходит, а второй буквально сгорает. И даже попыток жить дальше нет: «Мне никто не нужен».
Присмотритесь, прислушайтесь к себе и к своим близким – к своим ощущениям, переживаниям. Возможно, несколько шагов навстречу друг другу, тёплое слово, улыбка – это то, что нужно именно сейчас?
Наталья ПАРАХНЕВИЧ
