Обижаться – это удобно?

Всё начинается с детских обид. Они врезаются в память, скребутся по душе и находят отражение в каждой нашей неудаче.

Анна Кузнецова, психологНебезобидные детские обиды – это результат повышенной чувствительности или способ добиваться своего любыми способами? Ответ на этот вопрос постараемся найти вместе с психологом Анной Кузнецовой. Начнём, как обычно, с письма нашей читательницы.

«Сыну 40 лет. Он агрессивен, недоволен жизнью, говорит, что несчастен. И что бы ни случилось, во всех бедах винит меня и отца. Мол, где‑то чего‑то не додали, не покупали всё, что хотел… Конечно, у нас никто в роскоши не купался, но недостатка в чём‑то он никогда не знал. 

А теперь он, что называется, неудачник – с людьми общаться не умеет, на обиды реагирует неадекватно, отсюда все вытекающие проблемы. И во всём виноваты родители… Мы, конечно, не идеальны, но таких обвинений, думаем, не заслужили. Как ему это объяснить?»

– Анна, как вы думаете, сына автора письма действительно мучают детские обиды, или это лишь предлог, чтобы объяснить свои неудачи?

– Взрослые люди довольно часто испытывают обиды, связанные с детскими ситуациями. При этом обида – эмоция не врождённая, в отличие, например, от радости или страха. Этому чувству мы научаемся в раннем возрасте, в 2–4 года, а дальше начинаем его использовать: манипулировать окружающими с его помощью. Люди делятся на две группы: те, кто винит в своих неудачах себя, и тех, кто винит в них окружающий мир. Сын автора письма, вероятно, относится ко второй категории. Обвинять родителей в своих проблемах – это весьма удобно. Это полностью снимает ответственность: у меня что‑то не получается не потому, что я принимаю неправильные решения, а потому, что меня плохо воспитали.

– То есть родители в его неудачах не виноваты?

– Чем взрослый отличается от ребёнка? Возможностью выбора и принятия решений. То есть когда человеку четыре года, родители для него – это аналог мира, вселенная. Когда ему 20 лет, у него есть выбор, и если он делает так, как говорят родители – это не проблема родителей, это его проблема. Действительно, воспитание закладывает фундамент и наших способностей, и наших недостатков. Но то, что мы дальше с этим делаем, зависит только от нас.

– А, может, этот уже немолодой человек просто не нашёл или не пытался найти смысл своей жизни?

– Почему же не нашёл – получать от родителей то, что хочется, это и есть его смысл. И, похоже, ему в такой жизни вполне комфортно, иначе бы он уже перешёл от обвинений к решению проблем. Трудности сейчас у его родителей, недаром именно они просят о помощи.

– Как же им помочь?

– Они, как и любые родители, склонны испытывать вину, потому что идеальное воспитание в принципе невозможно. И сорокалетний сын играет на этом чувстве вины. В письме звучит вопрос: «Мы… таких обвинений, думаем, не заслужили. Как ему это объяснить?» Отвечаю: никак. Потому что, скорее всего, ему эта позиция, пусть и неосознанно, выгодна. Единственный вариант – это перестать испытывать вину. Нужно объяснить себе: мы не идеальны, но мы сделали, что могли.

– Анна, а как же тогда воспитывать детей, чтоб впоследствии они не объясняли ошибками родителей причины своих проблем?

– Нужно ещё до появления ребёнка понять: не получится делать всё правильно. На свет рождается личность, и с каждым годом эта личность будет становиться всё сложнее. И ко всем трудным ситуациям, даже прочитав все существующие книги по воспитанию, подстроиться нельзя. Поэтому будут ошибки, и это нормально. Между тем необходимо, прежде всего, на собственном примере, научить малыша меньше использовать обиду. Также важно, чтобы уже с подросткового возраста ребёнок знал, что у него есть выбор и он несёт за него ответственность.