Не спешите «причёсывать ёжика»…

12 мая 9:54 Из газеты
С подростком надо именно знакомиться. Какую он слушает музыку? В какие игры предпочитает играть? С кем дружит? Интересуйтесь.
С подростком надо именно знакомиться. Какую он слушает музыку? В какие игры предпочитает играть? С кем дружит? Интересуйтесь.

Почему закон детской справедливости бывает жесток? Как пережить подростковый кризис и вырастить ребёнка успешным?

Втонкостях воспитания разбираемся вместе с руководителем АНО «Новый взгляд», архангельским психологом Ольгой Бобрецовой.

— Последнее время за консультациями всё чаще обращаются родители с жалобами на своих «несносных» детей, которым, как правило, лет десять-одиннадцать, – говорит Ольга Бобрецова. – Вот, дескать, был мальчик-зайчик, который слушался маму и папу. Все родственники и друзья восхищались: «Какой милый!» А тут раз, что‑то «сломалось»… Подменили мальчика! На самом деле, мальчик просто вырос и вступил в очень интересный, но кризисный возраст – подростковый.

Это действительно кризис, поскольку все «дремавшие» черты характера усиливаются и выбираются наружу, зачастую – в противовес родительским установкам. Ребёнок начинает бурно проявлять самостоятельность, высказывать своё мнение, выражать протестные реакции, которые бьют по родительскому самолюбию.

– В общем, зайчик превращается в ёжика, которого не так просто причесать. А надо ли причёсывать?

— Подростковый кризис – это испытание, через которое необходимо пройти. Это важный период становления личности. В то время как родители усиленно пытаются причесать своё чадо, хочется спросить: «А каким бы вы хотели видеть своего ребёнка в будущем? Самодостаточным? Уверенным? Конкурентоспособным?» Ведь для этого надо многому научиться: выражать собственное мнение, отстаивать свою точку зрения… Где же отрабатывать эти навыки? Конечно, в семье! Именно родителям ребёнок говорит своё первое «нет». Он рассчитывает, что, с одной стороны, они будут уважать его мнение, а с другой стороны – создадут условия для «процесса договора». Ребёнок готов учиться взаимодействовать, выстраивать отношения.

– Только вот родители не всегда готовы. «Не хочу» и «не буду» – это чаще воспринимается как вызов.

— Это происходит оттого, что в прежних «рамках» родителям было спокойнее, удобнее, это они могут контролировать. Когда родители теряют контроль, у них повышается тревожность, чувство неопределённости – это неприятно. Кризис, он ведь в том и проявляется, что они как родители пытаются «уложить» своих подросших детей обратно – в старые «рамки». Но это всё равно, что пытаться засунуть большой гардероб в узкий шкаф или в маленький чемодан. Буквально, коленкой…

– Либо чемодан сломается, либо часть вещей придётся выкинуть.

— То же самое происходит и с ребёнком! Либо мы «ломаем» хребет, и получаются сутулые дети, либо некоторые вещи из чемодана просто теряем.

– Сутулые дети? Это что, в прямом смысле?

— Психологические проблемы воздействуют на соматическое здоровье. В некоторых теориях утверждается, что одна из причин формирования детского сколиоза – психосоматика. Когда ребёнка гнут, как ветку, то он сгибается и физически, и психологически. А потерянные вещи – это потерянные качества. Воспитывая безропотного ребёнка, который всегда готов выполнить наш приказ, мы сталкиваемся с тем, что ребёнок, в принципе, не может отстоять своё мнение. Это осложняет социализацию подростка, начинаются конфликты в среде сверстников. Нередко ребёнок становится жертвой издевательств в классе, возникает риск зависимого поведения.

– Что же делать, если пробел в воспитании уже имеется? Можно ли ситуацию изменить?

— Безусловно. Формирование личности – процесс непрерывный. Ребёнок взрослеет? Взрослейте вместе с ним! Родитель должен всегда учиться. Подростку важно, чтобы мама, папа были ему интересны. Как формируется интерес? Задавайте ребёнку больше вопросов о нём самом, о том, что с ним происходит, что он чувствует. Когда мы знакомимся с человеком, то всегда стараемся узнать о нём как можно больше.

– То есть совет дня – познакомьтесь со своим ребёнком?

— Да. С подростком надо именно знакомиться. Какую он слушает музыку? В какие игры предпочитает играть? С кем дружит? Интересуйтесь. Причём делайте это не столько для повышения собственной эрудиции, сколько ради сохранения отношений с ребёнком. Рано или поздно наши дети всё равно научатся жить без нас, но постарайтесь подольше сохранить эту тонкую нить, которая вас связывает. Не отталкивайте нотациями, не предъявляйте завышенные требования, вгоняя в стресс. Сегодня наша жизнь и так полна стрессов. Все эти: «ты должен», «ты мне обязан» – это путь к неврастении и детской агрессии.

– Агрессии, которая потом выплёскивается на самих же родителей…

— Да, потому что закон детской справедливости очень жесток. Недавно в моей практике был случай: приходит мама двенадцатилетнего мальчика и говорит: «Не могу справиться с сыном! Учиться не хочет, грубит. Вплоть до того, что бьёт меня!»

Встречаюсь с ребёнком. Милый мальчик. Начинаем общаться, и тут выясняется, что всю начальную школу, с 6 вечера до 12 ночи он делал уроки. Если маме не нравилась хоть одна запятая, то вырывались страницы, всё переписывалось заново. Агрессия мальчика сегодня – это его месть, это своеобразный крик миру: «Меня не любят». Ребёнок элементарно не высыпался все эти годы. В то время как сон – это самое главное. Детский мозг должен обязательно отдыхать. Если родитель своими «воспитательными» действиями нарушает биологические потребности ребёнка, то, повторюсь, рано или поздно срабатывает закон детской справедливости. И когда сын становится старше и вдруг чувствует, что может дать отпор маме, то заявляет: «Я вообще не хочу учиться!»

– Но образцовые родители сегодня, наверное, вообще редкость. Задёрганные работой и проблемами мы и детей чаще воспитываем на ходу…

— К сожалению, это действительно так. Порой сил хватает лишь на то, чтобы добраться до дома, приготовить ужин, спросить: «Уроки сделал?», прикрикнуть: «Садись делай!», накормить и всё – спать. Несмотря на это, даже в ежедневном цейтноте вполне можно найти пятнадцать минут для ребёнка. Например, перед сном. Пятнадцать минут, чтобы поговорить, обняться, погладить по голове… Навсегда забудьте фразу: «Я устала на работе, а ещё ты тут!» Ведь ребёнок тоже устал, он тоже был на «работе». Сегодня нагрузка в школе – это 6–7 часов – полноценный рабочий день, ещё и дома уроки… При этом, в отличие от взрослого, у ребёнка не сформирован адаптационный механизм к нагрузкам. Ему тяжело.

– К тому же, помимо требований к учёбе, есть ещё требования по дому. Часто родители жалуются, что сын, дочка ничего не делают: посуду не моют, вещи не прибирают…

— Это уже вопрос передачи ответственности. Согласна, тема больная, но здесь надо помнить, что ответственность не может быть ничья. Если один не дал, то другой – не взял. Чем раньше вы передадите ребёнку ответственность, тем лучше. Сын не помыл за собой тарелку. Что происходит дальше? Мама моет сама. Это напоминает «инвалидизацию» собственного ребёнка. Ведь если вы делаете за него то, что ему доступно самому, то зачем ему вообще напрягаться?

– Так что, не мыть тарелку?

— Нет. Пусть стоит до тех пор, пока он не вымоет её сам. Мудрость родительская и заключается в том, чтобы не дети воспитывали нас, а мы – детей. Привычка формируется 21 день. Надо набраться терпения. Но когда ребёнок, наконец, сделает что‑то сам, то, как бы вы ни устали, отметьте это: «Как блестит твоя тарелка!» Даже если она трое суток до этого была грязной… «Как здорово, что школьная форма висит на плечиках! Я сегодня самая счастливая мама». Радуйтесь искренне. Учитесь замечать мелочи. И берегите собственное психологическое здоровье.

Знаете, есть такое правило – «принцип самолёта». Я часто напоминаю родителям про инструктаж, который проводят бортпроводники. Помните? «В случае разгерметизации кабины кислородные маски выбрасываются автоматически». Если вы путешествуете с ребёнком, то кому, согласно инструкции, необходимо первым надеть кислородную маску?

– Себе.

— Правильно, ведь если родитель в первую очередь позаботится о себе, то он сможет потом позаботиться и о ребёнке. Если мы сначала наденем маску ребёнку и сами задохнёмся, то нашего ребёнка затопчут в панике. Наши дети никому не нужны кроме нас, поэтому принцип самолёта – родитель должен заботиться о себе.

Если вы расстроились на работе, если вы взвинчены, то не тащите свой негатив в семью. Сначала приведите себя в душевное равновесие. Переключитесь на что‑нибудь приятное. Элементарно, по дороге домой купите себе какую‑нибудь вкуснятину. В норвежской программе по снятию родительской агрессии, например, есть такой совет – прежде чем что‑то сказать, если вы рассержены, съешьте банан. Поэтому съешьте свой банан и только потом принимайтесь за воспитание.

Наталья ПАРАХНЕВИЧ, фото из архива Ольги Бобрецовой

Из жизни

22 мая

В Архан­гель­ске начал рабо­ту дет­ский парк «Потеш­ный двор»

22 мая

Новод­винцы при­со­еди­нились к все­рос­сийс­кой акции «Чис­тый берег»

22 мая

В Архан­гель­ской области мес­тами прой­дут неболь­шие осадки

21 мая

В Архан­гель­ской области ожи­да­ет­ся уси­ле­ние ветра

19 мая

В Архан­гель­ске отложи­ли срок окон­ча­ния ото­питель­ного сезона

19 мая

Южные ветры при­не­сут в Архан­гель­скую область тепло

18 мая

В Архан­гель­ске вво­дит­ся ограни­че­ние дви­же­ния транс­пор­та по улице Гагарина

18 мая

В трех окру­гах Архан­гель­ска идет ямоч­ный ремонт дорог

18 мая

Луч­шие бойцы сту­ден­ческ­их отря­дов Севе­ро-Запа­да отпра­вля­ют­ся на убор­ку Арктики

18 мая

В боль­шинстве райо­нов Архан­гель­ской области прой­дут дожди

17 мая

В драм­те­ат­ре сос­то­ял­ся тор­жест­вен­ный вечер, посвящ­ён­ный сто­ле­тию газе­ты «Прав­да Севера»

17 мая

В Ломо­нос­ов­ском округе закрыва­ют­ся для дви­же­ния неко­торые учас­тки дорог

17 мая

В Архан­гель­ской области мес­тами прой­дут дожди

16 мая

Архан­гело­гор­од­цев приг­лаша­ют при­нять учас­тие в раз­раб­от­ке про­граммы празд­но­ва­ния Дня города

16 мая

С при­хо­дом весны в Севе­род­винск стали залетать лес­ные гости

Похожие материалы