«У всех подружек есть мальчики, а мне некого любить…»

Когда на родителей внезапно сваливается информация о том, что их ребёнок влюбился, то многие мамы и папы впадают в ступор: «Что делать?»

Как помочь подростку, если любовь «несчастная»? Надо ли вмешиваться, если избранник дочери или подружка сына вам не нравятся?

Разбираемся вместе с педагогом-психологом Архангельского центра «Леда», гештальт-терапевтом Ириной Шонбиной.

Ирина Шонбина– Самая большая ошибка родителей – отрицать то, что уже происходит, – говорит Ирина Шонбина. – Запреты и истерики «Немедленно прекрати все встречи!» точно не помогут. Это вызовет лишь стойкое сопротивление юного влюблённого, тем более если между родителями и ребёнком и до этого были не очень доверительные отношения. Конечно, идеальный вариант – познакомиться с избранником своего ребёнка. А пытаться соперничать с любовью… Этот поединок вам не выиграть. Вспомните себя. Мы ведь все влюблялись когда‑то вот так же – безоглядно, бесконечно, безнадёжно. Если скажете, что нет, я вам не поверю.

Универсальных советов не бывает

Любовь – это, прежде всего, прекрасное состояние. Это способ самопознания и опыт приближения не только к другому, но и к себе тоже. Когда мы влюбляемся, наша жажда жизни растёт. А наша душа по‑настоящему начинает видеть ценность другого человека: его неповторимость, уникальность, красоту… Хорошо, когда в любви много радости, много ресурсов и воздуха. Но ценность любви и в том, что приносит она и другие переживания.

Так, например, в первой подростковой любви бывает много страха, когда приблизиться к другому человеку страшно, себя раскрыть – страшно, поскольку нет опыта безопасного приближения. Не научили этому в семье – уровень доверия к матери, отцу низкий. И как выстраивать отношения с противоположным полом – подросток просто не знает. В любви, особенно неразделённой, много печали. Но бывает и много злости – это уже вопрос личных границ: где начинаюсь я, а где начинается другой?И все эти чувства, эмоции очень важно проживать.

Часто на консультации подростки сами выносят тему любви. Это непростой разговор. О первом сильном чувстве они говорят медленно, постепенно. Но когда доверительный контакт устанавливается, то выясняется, что девушек, например, волнует проблема выбора. Порой они не уверены в своём избраннике: «Как убедиться, что это именно мой человек?»

Но не бывает универсальных советов. Только разобравшись в своих эмоциях, чувствах, юные сердца начинают больше осознавать про себя. Поскольку, чтобы сделать выбор, в первую очередь, важно выстроить путь к себе – знать и понимать собственную ценность. Но бывает, юные девушки безрассудно кидаются в отношения, проявляя излишнюю энергию. Девочка как бы хватается, цепляется за отношения, словно боится опоздать: «У всех подружек есть мальчики, а мне некого любить…» И в этой «спешке» предметом обожания, действительно, может стать совершенно случайный человек… Поэтому правило первое – не спешить.

Мамы «ресурсные» и «не ресурсные»

Желание встретить другого человека должно быть именно моим желанием. А не из мыслей: «Я думаю, что хочу влюбиться, потому что все подружки влюблены». Объясните подростку, что если пока любить некого, то важно полюбить пространство вокруг себя. На самом деле, умению любить тоже учатся. Дети учатся у своих родителей. Чаще у матерей. В этой связи мамы бывают «ресурсные» и «не ресурсные».

Мать «ресурсная», поддерживающая, может принять все чувства, с которыми приходит к ней ребёнок. Мать «не ресурсная» не даёт ничего, кроме негативной оценки. В результате у ребёнка нет возможности расслабиться и опереться на маму, вместо этого он вынужден всё время «доказывать», что достоин мамочкиной любви. А это – постоянный стресс.

Задача родителей – помочь ребёнку увидеть мир вокруг, научить его отходить от того, что сильно ранит. И в то же время попытаться понять, в связи с чем мой ребёнок так бежит в непонятные отношения? Скорее, такое острое желание быть нужным «хоть кому‑то» – последствие тревожной привязанности, опыт которой подросток успел пережить в детстве.

Важно быть внимательным к своему ребёнку, но помнить, что наблюдать – это не значит следить и бесцеремонно вмешиваться в чужую жизнь. Не спешите с советами, если к вам не обращаются за помощью. Не спешите с оценочными суждениями, с утешениями, если, допустим, любовь у ребёнка безответная.

А порой мама видит – дочка переживает. И первая реакция – пожалеть. Но «ломать границы» даже из добрых побуждений – нельзя. Важно, чтобы ребёнок мог самостоятельно пройти через личный опыт переживаний. Но в то же время обозначьте, что вы – рядом, что в случае чего на вас можно рассчитывать.

Когда вмешиваться надо? Если дочка влюбилась, например, в человека, который гораздо старше её. Но и здесь необходимо проявить чуткость. Если родители не знают, как выстроить разговор, то помогут психологи. Важна форма разговора с ребёнком, недостаточно просто сказать: «Нет».

Одна из частых ошибок – обесценивание чувств

Иногда от родителей можно услышать: а как научить подростка отличать настоящее чувство от ненастоящего? Но на самом‑то деле, все чувства – они именно настоящие. И любовь, что в 15 лет, что в 20, что в 40 – это всё любовь. Одна из частых ошибок родителей – обесценивание чувств. Если мама говорит дочке: «Да какая там любовь в твоём возрасте?» – то она рискует потерять доверие ребёнка. Потому что для подростка важно переживать то, что сейчас происходит.

Будьте терпеливы – позвольте ребёнку самому понять нерациональность чувств. Ситуация беспокоит подростка? Пусть объяснит, что именно вызывает волнение. Здесь важно назвать свой страх, своё ощущение «по имени». Например, дочка говорит вам о своём парне: «Мне не нравится, что он меня постоянно перебивает, что никогда не дослушивает до конца…» Обсудите, поделитесь собственным опытом.

В конце концов, станет ли первая любовь чем‑то мимолётным или перерастёт в сильное чувство – предугадать никто из нас не может. У каждого свой путь.

Но первая любовь, даже если, как нам кажется, она «ничем не заканчивается», на самом деле, никуда не уходит. Она остаётся в сердце навсегда как важный опыт, на который мы можем опираться в дальнейшем.