«Какие ещё границы? У нас же любовь!»

22 июня 14:36 Из газеты
«Какие ещё границы? У нас же любовь!»
«Какие ещё границы? У нас же любовь!»

В повседневной жизни мы довольно часто сталкиваемся с нарушением личных границ. Причём нарушать границы порой позволяем сами. Поскольку не всегда осознаём их целостность

— Не осознавая границ собственных, мы не чувствуем и границ других людей, – говорит Ирина Шонбина, гештальт-терапевт, педагог-психолог центра «Леда». Ирина ШонбинаИз-за этого в отношениях может возникать много конфликтов. Мы начинаем воспринимать другого, как «моё продолжение». Считаем, например, что мои мечты – это и твои мечты. Мои желания – это и твои желания. Фантазируем, перенося собственные представления о жизни на кого‑то другого. Причём речь не только о парах или детско-родительских отношениях. Так могут общаться друзья, коллеги и малознакомые люди. Вопрос в том, сколько продлится подобное вторжение, и как долго я могу позволять нарушать то, что моё.

Про льва и зайца

Есть такой анекдот. Однажды заяц в лесу записывал зверей, которые попадут льву на ужин. В том смысле, что звери и будут этим ужином. Все звери безропотно соглашались. И только один спросил: «А можно не ходить?» Заяц посмотрел задумчиво и ответил: «Ну тогда тебя вычёркиваю». К чему я веду? К тому, что если вы заявите о своих потребностях ясно и чётко, то большинство людей отнесутся к вашим границам с уважением – вычеркнут из списка тех, кому можно предлагать подобное. Но если границы не обозначены или как‑то невнятно проявлены, то, скорее всего, близок заячий список.

Осознание границ – как своих, так и чужих – позволяет выстраивать хорошие и близкие отношения с другими людьми. Поскольку возможность «встречи» друг с другом появляется, лишь когда мы разные и отдельные. А если границы размыты, слиты, то и качественный диалог в отношениях становится невозможным.

Иногда на консультацию приходят пары, и один из партнёров, чаще женщина, начинает жаловаться: «Я делаю всё, чтобы отношения были прочными. Я буквально растворяюсь в нём. Даже футбол стала смотреть вместе с ним! Но не ценит!» И она искренне не понимает, что врастание в другого – это начало конца. Но часто в парах тема границ не рассматривается вообще. И сам вопрос об их соблюдении вызывает протест: «Какие ещё границы? У нас же любовь! Мы семья!»

Но семья – это тоже не единое целое. Это разные личности, которые объединились вместе для очень важного и ценного проекта. И даже в семье требуется расстояние и воздух, чтобы «встретиться». Способность отлепиться от другого – это вопрос ощущения себя в надёжной привязанности к другому. А душить заботой и вниманием ближнего своего – это нарушение границ. Любви, и правда, бывает порой слишком много. Но и воспринимать личные границы буквально, как заборы и стены друг от друга, тоже не нужно. Граница – не преграда, а скорее, мост для возможной близости и доверия в отношениях.

Симбиоз – норма в отношении матери и ребёнка до трёх лет. Иногда, конечно, этот период затягивается на десятилетия. И «маменькин» сынок продолжает не только жить вместе с мамой, но и остаётся полностью зависимым от неё, так же? как и «папенькина» дочка.

«Сколько ты зарабатываешь?»

Не всегда атака на личную границу чувствуется сразу. По кому‑то, образно говоря, танком надо проехать, чтобы он понял – границы размазаны. А кому‑то достаточно недружелюбного взгляда, чтобы считать намерения другого. Например, некоторые даже в полупустом автобусе норовят сесть к другому как можно ближе, а при разговоре встают почти вплотную. И хочется отойти, отстраниться. Если физически обозначить свои границы нет возможности, например, просто удлинить расстояние между вами, то сделайте это словами. Неважно, что именно вы скажете, главное, чтобы это было внятно, уверенно и доброжелательно.

Выстраивая гибкие границы, вы получаете возможность выбрать, что вам важнее сейчас – приближаться или отдаляться? Умение говорить категоричное «нет», конечно, помогает вычертить границу, но это – не ключевое, что надо усвоить. Ключевое в данном случае – форма контакта. То, как я контактирую с миром, с другими и самим собой, какие выбираю приоритеты. Говоря только «нет», я скорее всего, вызову массу сопротивлений, а не интерес у другого ко мне.

Чтение чужой переписки, использование вещей без разрешения владельца, бестактные фразы: «Сколько ты зарабатываешь? Чего замуж до сих пор не выходишь?» – это всё, как и попытки контролировать других: «Куда пошла? Ты где сейчас?» – примеры нарушения границ.

Иногда один из партнёров начинает считать, что в жизни своей половинки он должен находиться на центральном месте, а лучше – на пьедестале. А всё остальные – где‑то внизу, у подножья пьедестала. И когда половинка вдруг посмела заиметь собственные интересы, посмела уделить внимание друзьям, сходить в спортзал, например, то начинается война. И семьи рушатся.

У меня в практике был случай, когда мужчина готов был остаться в семье, но поток обвинений со стороны жены не прекращался. Каждый раз она залезала и залезала на его личную территорию очень некорректно – не видела и не принимала границ. В итоге семья распалась. Помочь нельзя. Так как спасти можно только того, кто ищет помощи.

Закрыла глаза, открыла – 15 лет прошло…

«Поедание» другого, как и врастание, когда партнёр начинает жить не своими интересами – это путь потери. Потери отношений и себя самого. Приходит на консультацию клиентка в глубокой депрессии. Начинаем разговаривать, признаётся: «Ощущение, что я и не жила ещё. Закрыла глаза, открыла – 15 лет прошло». На вопрос, что она хочет для себя, отвечает: «Я хочу, чтобы муж получил повышение на работе. Чтобы сын окончил школу с медалью…» Безусловно, важные желания. Но это – пример созависимых отношений, когда свои личные желания уходят куда‑то на второй план. Отсюда – депрессия и неудовлетворённость, а душевного комфорта нет. Поэтому, если вас что‑то не устраивает в отношениях,  постарайтесь присмотреться сначала всего лишь к одной проблеме – проблеме личных границ.

Если родители с детства уважали мои представления о жизни, не пытались меня как‑то сломать и переделать под себя, то и я с детства начинаю учиться тому, что мы все – разные. Что есть люди с другими представлениями о жизни. И далеко не всегда, чтобы быть с кем‑то в отношениях, эти иные представления надо выравнивать. Наоборот, поддерживать различия порой даже важнее.

Если же родители привыкли командовать и всё время заезжают на территорию ребёнка, то и он усваивает такую модель – не умеет договариваться, отбирает у других игрушки, конфликтует. Или ведёт себя зажато и замкнуто. Боится проявить себя.

Расхожее заблуждение: «Если ты мне нравишься, то я должна принять всё, что ты делаешь». Наоборот, если ты мне нравишься, мне важнее показать себя перед тобой честно и по‑настоящему. Это, конечно, большой риск, риск показать себя уязвимым. Но именно так начинается близость – через общение без маски.

Между тем, часто можно услышать совет: «Чтобы не испортить отношения, лучше промолчать». Но молчанием вы не сохраните отношения, а лишь подогреете своё желание сливаться, которое рано или поздно приведёт к тяжёлым эмоциональным переживаниям.

Но почему мы всё‑таки терпим вторжение? Возможно, из‑за внутренних страхов. Например, из‑за боязни одиночества. Вдруг, если я начну отгораживаться и заявлять о дискомфорте, то потеряю друзей? Да, есть риск. И возможно, придётся, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми.

Но мы всё время в жизни находимся между риском и риском. Будьте искренними с собой. Чувствуете напряжение в отношениях? Возьмите паузу – отойдите и осмотритесь. Увеличьте дистанцию. Дружба не разрушится, если отношения настоящие. А вот иллюзия и слияние точно исчезнут.

Наталья ПАРАХНЕВИЧ

Из жизни

16 июля

Хоро­шо быть, как Зельдин!

13 июля

В Кено­зер­ском парке цве­тет Вене­рин башмачок

13 июля

Чуде­са для читателей

12 июля

«СОГАЗ-Мед» про­вела обу­ча­ющий семи­нар для руко­води­те­лей меди­цин­ских органи­за­ций

12 июля

Телеп­рог­рам­ма «Жди меня» разыс­кива­ет жен­щину из Архан­гель­ска

12 июля

В Архан­гель­ске ремон­тиру­ют мост через реку Поврак­ул­ку

12 июля

Новод­винск нак­ро­ет «Ливень»

11 июля

В цен­тре Архан­гель­ска появи­лась оста­нов­ка в виде фут­боль­ных ворот

10 июля

78 сем­ей­ных пар Архан­гель­ской области получи­ли меда­ли «За любовь и вер­ность»

10 июля

«Рос­теле­ком» запус­ка­ет ско­рос­тную сеть связи для жите­лей час­тных домов Каргополя

6 июля

Алмаз в виде фут­боль­ного мяча, най­денный в Архан­гель­ской области, пред­ложи­ли наз­вать «Акин­фе­ев»

5 июля

Как в Неф­те­юганск приш­ла наша Матуш­ка Зима

4 июля

В Архан­гель­ске про­длят время рабо­ты автобу­сов 7 июля

4 июля

САФУ улуч­шил свою пози­цию в еже­год­ном рей­тинге вузов России

Похожие материалы