«Ты опять ребёнка включил?». Психологи – о том, как правильно осознать свою роль

6 июля 13:43 Общество Из газеты Семья
Когда взрослая роль слаба и неразвита, это ведёт к неудачам.
Когда взрослая роль слаба и неразвита, это ведёт к неудачам.

На протяжении жизни мы все играем роли: ребёнка, взрослого, родителя.

По мнению психологов, проблемы лишь две – мы не всегда правильно выбираем роль, которая нужна именно сейчас, либо надолго застреваем в какой‑то одной роли.

«Я – плюс, ты – плюс»

— Чтобы избежать ошибок и застревания, надо осознать каждую роль, – говорит психолог Екатерина Пяткова. – От этого во многом зависит, как будут складываться наши отношения с другими людьми.

Пример из практики. Молодая пара – познакомились на отдыхе, влюбились, вернулись в Архангельск и решили жить вместе. Первое время всё было изумительно. Но спустя два месяца начались конфликты.

Молодой человек стал активно навязывать, как жить и вести быт. Причём без учёта мнения девушки. И если первоначально она соглашалась, то потом у неё появился протест: «Я тоже взрослая!». Но, по мнению парня, он просто заботился, так как видел «маленькую девочку». Другими словами, он застрял в роли родителя.

Впервые о жизни по ролям заговорил американский психолог Эрик Берн. Взрослый – это рассудительность, трезвая оценка, здравый подход. Это роль – мысль. Взрослый анализирует, опирается на опыт, делает выводы. Умение выстраивать партнёрские отношения, нести ответственность – это всё отсюда.

Роль взрослого безоценочная. Человек выражает своё мнение и уважает мнение других. Пример: «Я собираюсь в кино. Присоединяйся, если хочешь». Лексикон взрослого содержит чёткие «Я»-послания: «Я хочу. Я могу. Я сделаю». Эта роль транслирует уверенность: «Со мной всё хорошо и с тобой всё хорошо». И если мы о чём‑то договорились и другой не выполняет обязательств, то взрослый уверенно спросит: «Почему так произошло?» Не будет затаивать обиду, подавлять гнев под маской.

Глотает обиду ребёнок, а позиция взрослого в отношении с другими: «Я – плюс, ты – плюс».

Взрослый способен конструктивно высказывать гнев. Это не говорит о том, что я плохой. Это про то, что у меня есть чувства: «Я злюсь. Не могу общаться сейчас, давай поговорим позже».

Когда взрослая роль слаба и неразвита, она ведёт к неудачам в личной жизни, к финансовой нестабильности, поскольку наша взрослая часть – это то, что отвечает за связь с реальностью.

Жизнь – это удовольствие

Позиция – ребёнок. Это власть эмоций, импульсивных реакций. Это то, что происходит без опоры на мысль и логику. Чаще в этой роли застревают творческие люди, такие «рубаха-парни». С ними легко общаться, но партнёрские отношения, которые предполагают ответственность – это не про них. Они легки на подъём, креативщики, но не могут вести собственный бизнес.

Плюсы позиции ребёнка – умение радоваться мелочам, расслабляться и получать от жизни удовольствие. Когда нам говорят: «Ты опять ребёнка включил?» – это неплохо. Но надо научиться вовремя переключаться.

Минусы роли – неумение выстраивать партнёрские отношения, отстаивать свои интересы, учитывать точку зрения другого. Взрослые «дети» склонны обижаться, бросать трубки и усугублять конфликт, вместо того чтобы найти оптимальное решение. Они долго хранят обиды, страхи, нерешённые проблемы. Всё это копится, как в кладовочке. И когда происходит конфликтная ситуация, то бессознательно достаётся. Им свойственна наивность, страх делать простые вещи – они часто действуют по накатанной.

На все пуговицы

Другая крайность, когда внутренний ребёнок задавлен. Такой человек буквально застёгнут на все пуговки. И на консультациях мы начинаем с элементарных упражнений – каждый день записывать в дневник хотя бы по одной вещи, которая удивила. Иногда задание вводит в ступор: «Что значит – удивило?»

В таких людях присутствует внутренняя ригидность. Образно говоря, это как «я всегда покупаю только эти конфеты». Попробуйте другие! А зачем?

Слаборазвитая роль ребёнка говорит о травмированности психики в детстве. Возможно, родители были холодны, излишне критичны: «Нельзя кричать, бегать, дышать и жить». Такие люди постоянно неудовлетворены тем, что имеют, не осознают, что хотят. И в отношениях обычно жёсткие – держат себя и близких в ежовых рукавицах.

Выход из этой роли – проработка детских травм, развитие в себе творческого начала. Ситуацию можно разрешить. Зачастую наши эмоции купируются в детстве значимыми взрослыми. Ужасно, но эмоциональная составляющая буквально вырезается, обнуляется. Главное осознать здесь и сейчас: «Это мешает мне жить».

«Я – хороший! Я вас кормлю!»

Роль родителя – это то, что мы скопировали у наших родителей и значимых взрослых. При этом не обязательно, что у нас самих есть дети. Нет, это просто роль. Поведение, нормы, правила в обществе, нерешённые проблемы – всё в этом эго.

Есть три роли родителя: заботливый, поддерживающий и осуждающий. Родитель – это опекающее поведение, экспертность, оценка.

Люди с ярко выраженной ролью заботливого родителя – такие спасатели: накормить, напоить, постирать, погладить, помочь. Они готовы поддержать делом, но не словом. В их понимании обеспечение безопасности – ты сыт и одет. Но, на самом деле, когда эти основные потребности удовлетворены, следующая – это поддержка. У заботливых родителей поддержка уходит на задний план, они как бы подменяют её делами.

Редко проявляют ободряющее поведение в отношении близких. При этом транслируют: «Я – хороший! Я вас кормлю!» Но дети, как правило, не всегда способны эту родительскую заботу по‑настоящему оценить.

Другой пример, когда заботливые родители задаривают подарками. Они не могут обнять ребёнка, сказать прямо: «Я тебя люблю». Человеку, которому свойственно заботливое поведение, часто самому не хватает похвалы и признания.

Золотая середина родительской роли – поддерживающие родители. Они способны поддержать словом и взглядом. У них хорошо развита эмпатия.

Но в большинстве из нас присутствует всё‑таки критикующий родитель – оценка, замечания, критика, осуждение. Такая роль, к слову, тоже нужна. Если вы начинаете критиковать с плюсов и заканчиваете минусами – это нормально. Но критика хороша до момента, пока вы способны себя остановить, соблюдая личностные границы.

Лексикон критикующего родителя: «Сделай немедленно! Тебе нельзя доверять! Ты не справишься!» Конструктивный родитель скажет по-другому: «Я бы на твоём месте поступил так, но это – твой выбор. Я в тебя верю, у тебя получится».

Премиленькие дурочки

Все наши внутренние роли важны, но лишь в полном и равном составе. Когда мы живём без опоры на чувства и социальные нормы – это как голова на ножках. Когда в человеке есть только родитель, то жизнь будет построена на словах «надо» и «так должно быть». Чувства будут отброшены в бессознательный чулан. Когда властвует ребёнок, мы погружаемся в пучину эмоций и совершенно не опираемся на логику, не способны оценить ситуацию.

Простой тест. На листе бумаги попробуйте нарисовать своего внутреннего взрослого, родителя и ребёнка. Включите самоанализ – сравните величину, цвет, расположение на листе. Кто в этой троице главный? Кто кем управляет, и к чему это может вас привести?

У меня была клиентка, которая нарисовала младенца за решёткой. Пояснила, что «ребёнок в кроватке». Такая вот внутренняя тюрьма… Своего внутреннего взрослого она изобразила в виде тюльпанчика – тоненькие лепестки, бутон закрытый. А родителя – непонятное существо, но мощное и нависающее. Оказалось, что её мама была всегда только критикующей. И этим выдавила всех мужчин из своей жизни. И у этой девушки с мужчинами тоже ничего не получалось – слишком много «мамы» было в ней. Она буквально транслировала родительскую позицию: «Я – плюс, ты – минус».

Помните фразу о том, что бывают круглые дуры и премиленькие дурочки? Премиленькая хлопает глазами, но понимает, что играет. Рано или поздно она скажет своё «нет». Но есть круглые дуры, которые несмотря на огромный интеллект, застревают в роли, остаются на своих позициях и начинают доказывать партнёру: «Ты не прав!» Это упорство приводит отношения в тупик.

Иногда распадаются пары, которые казались идеальными. Прожили двадцать лет вместе, бизнес сделали вместе. И вдруг он нашёл себе юную подружку. И все вокруг крутят у виска – что он в ней нашёл? А ему реально хочется побыть родителем в этих отношениях. Он устал за двадцать лет постоянно быть взрослым.

Наталья ПАРАХНЕВИЧ

Из жизни

31 июля

Дач­ницы ушли за гри­бами в лес в черте горо­да и заблуди­лись

31 июля

Более тыся­чи подъез­дов покра­сят в Архан­гель­ске

30 июля

Клиен­ты «Рос­теле­кома» наб­люда­ют за дач­ными участ­ка­ми с виде­ока­мер

27 июля

«Даже кусты постричь не може­те»: Алек­сандр Цыбуль­ский раск­ри­ти­ко­вал рабо­ту админ­ис­тра­ции Архан­гель­ска

27 июля

Четы­ре чело­века постра­дали в резуль­тате столк­но­ве­ния трех пас­саж­ир­ских автобусов

27 июля

В Крас­ноб­ор­ском райо­не нашли заблуд­ив­шего­ся грибника

24 июля

Пер­вым покупа­те­лям – скид­ка: в Архан­гель­ске нача­ли строить ЖК «Next 2»

23 июля

«Что делать, Маш­ка? Мой Петь­ка загулял!»

22 июля

В Архан­гель­ске откры­лся новый мебель­ный центр Family Room

19 июля

«И ехать куда глаза глядят…»

18 июля

Когда воз­ника­ет страс­тное жела­ние пожить подольше

17 июля

Общест­вен­ная пала­та АО под­дер­жала ини­ци­ати­ву Алек­сандра Цыбуль­ского вер­нуть памят­ник Бара­нову на Рус­ский Север

14 июля

Лис­товки с при­зы­вом немед­ленно прой­ти обя­затель­ную мет­роло­гич­ес­кую повер­ку при­бо­ров учета воды вновь появи­лись в Архан­гель­ске

14 июля

Всю гра­дос­тро­итель­ную доку­мен­та­цию регио­на выгру­зят в общий доступ

14 июля

За сутки в Архан­гель­ской области выяв­лено 119 новых слу­ча­ев COVID -19

Похожие материалы

1 августа Общество

Безо­пас­ной пере­воз­ке детей нач­нут учить бере­мен­ных

30 июля Общество

Саша едет в Москву

28 июля Общество

Семья Крас­но­руцких из Нян­домы стала победи­те­лем област­ной игры «Нераз­лучни­ки»

19 июля Общество

Попал в яму? Пере­стань копать

17 июля Общество

Пен­си­он­ный фонд начал автома­тич­ес­ки офор­млять СНИЛС на детей

16 июля Общество

В Архан­гель­ской области выбрали луч­шие рисун­ки на асфальте

8 июля Общество

8 июля – День семьи, любви и верности

6 июля Общество

«Ты опять ребён­ка вклю­чил?». Пси­хо­ло­ги – о том, как пра­вильно осоз­нать свою роль

3 июля Общество

Област­ной Центр под­дер­жки моло­дой семьи объя­вил акцию в под­дер­жку сем­ей­ных ценностей

3 июля Общество

Севе­ря­нам пред­лага­ют поделиться свои­ми истори­ями любви

23 июня Общество

В Архан­гель­ске появит­ся «Мами­на прис­тань для малень­кой мамы»

22 июня Общество

Севе­ряне, взяв­шие под вре­мен­ную опеку дет­ей-си­рот во время пан­де­мии коро­нави­руса, полу­чат выплаты

20 июня Общество

«Она же худень­кая, как оду­ван­чик…»