Как правильно хвалить своих детей? Где грань между самовлюблённостью и заботой? И почему, чтобы быть счастливым, так важно научиться полюбить себя?
Разбираемся вместе с гештальт-терапевтом Ириной Шонбиной, педагогом-психологом Архангельского центра «Леда».
– Как полюбить себя? Вопрос только на первый взгляд кажется очень простым, – говорит Ирина Шонбина. – Но на самом деле, большинство наших трудностей родом именно отсюда – от неумения позаботиться о себе.
По принципу проекции
Для меня «полюбить» – это ключевое слово, и оно о чувствах. Любить – это когда хочется присутствовать, радовать, заботиться, дарить подарки. И если мы говорим про любовь к себе, то и все эти желания, эмоции важно бы направить по отношению и к себе тоже. Но почему так не всегда происходит?
На консультации в центр «Леда» родители часто обращаются с запросами: «Помогите моему ребёнку обрести уверенность в себе!» Переживают: «Сын, дочка не хотят и не умеют общаться со сверстниками». И когда мы начинаем разбираться, то выясняется, что проблемы хотя и разные, но причина часто в том – детей не научили любить и ценить себя. Причём их родителей, как оказывается, тоже.
В повседневной жизни акценты в таких семьях делаются не на умение чувствовать то, что происходит внутри и вне, а совсем на других, более «значимых» в этот период вещах – это, может быть, какой‑то важный проект, достижение глобальной цели, крупная покупка. А тема отношения к самому себе, умение испытывать удовольствие от присутствия себя в этой жизни – уходят куда‑то на задний план: «В первую очередь – дело, а я – позже».
Дети, наблюдая за родителями, тоже подсознательно усваивают эти уроки, о том, что заботиться о собственных чувствах не так уж и важно. Да ещё бабушки, дедушки, воспитанные советским прошлым, твердят: «Растёшь эгоистом! В наше время мы о себе не думали!» Жаль, что не думали и не заботились. Любовь к себе и эгоизм – понятия разные.
Если у меня хорошее и доброе отношение к себе, то я подсознательно транслирую такую же доброту. Вижу в людях больше хорошего и больше отдаю другим. У меня есть силы и желание делиться своей внутренней любовью с миром и людьми в нём. И я живу в гармонии с собой. А находясь постоянно в напряжении, ожидая какого‑то подвоха, «удара судьбы», что я получу?
Красивая и умный
Например, в психологии давно известно, что дети, воспитанные в модели тревожно-амбивалентной привязанности – родители то заботились о них, то внимания не обращали – вырастают с очень грустным отношением к себе. Став взрослыми, им сложнее управлять собственными эмоциями и трудно их контролировать. По отношению к другим людям у них постоянно идёт запрос: «А какой я для вас?» Борьба за внимание окружающих изматывает, а попытка держать всё под контролем – приводит к психическим срывам.
Дети, которым, напротив, было уделено слишком много родительского внимания, и контроль был избыточным, став взрослыми, тоже испытывают проблему с самоощущением: «Что я из себя представляю? Какой я на самом деле?» Хочется от многого спрятаться, убежать. Поэтому так важна задача родителей – выстраивать надёжную привязанность с ребёнком, помогая ему раскрываться с лучших сторон.
Хвалите чаще своих детей. Причём мальчика и девочку надо хвалить по‑разному. В мальчике похвалой важно закреплять какие‑то мужские черты, делать акценты на его поступки: «Как хорошо ты сегодня постарался, когда помогал папе». «Я горжусь, что ты сам смог справиться с трудной задачкой!» А вот комплименты: «Ты у меня красивый и добрый» – конечно, можно говорить мальчику, но лучше сделать это в более конкретной форме: «Какие руки у тебя сильные! Настоящий защитник растёт!».
Девочку хвалим за женское: «Какая ты ласковая. Как по-доброму разговаривала сейчас с подругами. Как сияют твои глаза! Просто светишься счастьем!» Старайтесь не опираться только на внешние ориентиры красоты. Абсолютно неверный посыл: «Твоя неотразимая внешность – это то, что первоначально в тебе». Уравновешивайте комплименты: «Как приятно видеть, что ты у нас и красивая, а ещё и добрая, умная, старательная».
Успокойте внутренний шторм
Общее правило – никогда не критикуйте детей, высмеивая их внешность или особенности поведения: «Ну, с такой причёской только ворон пугать!» «Какой же ты трус, раз боишься оставаться один». Мама высказалась мимоходом, пошутила так и забыла. А ребёнок начинает переживать, потому что эта оценка получена от значимого взрослого. Внутренний критик в голове поселится надолго.
Среди моих уже взрослых клиентов достаточно примеров того, как внешне симпатичные и приятные люди не могут отыскать в своей душе доброжелательное отношение к самим себе – гармонии с собой нет. Баланс нарушен, и они всё время находятся в состоянии какого‑то внутреннего шторма. И так тяжело.
Начинаем говорить и выходим на детско-родительские фигуры. Вдруг вспоминается, что когда‑то мама дочке-подростку сказала с сожалением: «Какие же всё‑таки у тебя ноги!» И ноги‑то давно уже ровные. И лет‑то много с тех пор прошло. А негативная оценка, полученная в детстве, засела и до сих пор мешает воспринимать себя с любовью.
Или, например, фраза мамы: «Что ты перед зеркалом крутишься? Об учёбе лучше думай!» – способна «затолкать» природную женскую красоту дочки в дальний угол. И потом родители удивляются: училась хорошо, цели всегда добивалась, а женского счастья у дочки нет. И отношения с мужчинами выстраиваются трудно.
А ответ на поверхности. Если в семье девочку оценивают «по‑мужски» и хвалят только за результаты, то вся её женская суть начинает куда‑то уходить и «прятаться». Зачем быть женственной, если в моей семье этого никто не ценит? Я должна делать то, что от меня ждут родители! Никого не интересует, что хочу именно я…
Ребёнку – куртку. Себе – две
Учите ребёнка заботиться о себе на собственном примере. Как это сделать? Порядок любви такой, что у родителей должно быть всего больше. Звучит несколько утрированно, но купили куртку ребёнку? Себе купите две. Дети должны видеть счастливых родителей. Родителей, которые умеют любить себя.
Мама ребёнку транслирует чувства с первых минут его жизни: качает, лелеет, заботится. Является своеобразным эмоциональным контейнером для его чувств. И ребёнок приходит к маме за ответом на самый главный вопрос: «Ты меня любишь?»
Вопросы к отцу другие: «Какой я?» Отец – это рамки, границы – это мужская энергетика, движение вперёд, к целям, задачам. Ребёнок к отцу приходит за умением принимать решения, соответствовать, достигать и получить оценку: «Я хороший? Я красивая? Я умный?»
И даже если вопросы не задаются вслух, то родительские задачи именно такие: маме – присутствовать чувствами в жизни ребёнка, отцу – отправлять ребёнка вперёд, в развитие.
Любовь к себе отражается в нас и через то, как мы присутствуем в окружении наших значимых людей. И это тот случай, когда форма важнее содержания. Не так сильно важно, что скажут о тебе близкие, а важно как – с любовью, восхищением, заботой. И тогда родительская оценка станет тем самым «якорем», который поможет сформировать у ребёнка правильные и надёжные представления о себе.
Оценка, повторюсь, не должна вселять страх пугающего несоответствия. Мы и без того живём в оценивающем обществе. Ребёнок рождается, и его сразу же оценивают по шкале Апгар. Садик, школа, колледж, институт – сколько ещё оценок он цепляет. Как справиться и разобраться в них? Если между родителями и ребёнком сформирована надёжная привязанность, то и по жизни он идёт, не боясь ошибаться. Идёт с уважением к себе, находит внутренние ресурсы для собственного развития, получает удовольствие от жизни.
