Ради себя любимого

27 августа 2018 11:44 Из газеты
Большинство наших трудностей – от неумения позаботиться о себе
Большинство наших трудностей – от неумения позаботиться о себе

Как правильно хвалить своих детей? Где грань между самовлюблённостью и заботой? И почему, чтобы быть счастливым, так важно научиться полюбить себя?

Разбираемся вместе с гештальт-терапевтом Ириной Шонбиной, педагогом-психологом Архангельского центра «Леда».

— Как полюбить себя? Вопрос только на первый взгляд кажется очень простым, – говорит Ирина Шонбина. – Но на самом деле, большинство наших трудностей родом именно отсюда – от неумения позаботиться о себе.

По принципу проекции

Для меня «полюбить» – это ключевое слово, и оно о чувствах. Любить – это когда хочется присутствовать, радовать, заботиться, дарить подарки. И если мы говорим про любовь к себе, то и все эти желания, эмоции важно бы направить по отношению и к себе тоже. Но почему так не всегда происходит?

На консультации в центр «Леда» родители часто обращаются с запросами: «Помогите моему ребёнку обрести уверенность в себе!» Переживают: «Сын, дочка не хотят и не умеют общаться со сверстниками». И когда мы начинаем разбираться, то выясняется, что проблемы хотя и разные, но причина часто в том – детей не научили любить и ценить себя. Причём их родителей, как оказывается, тоже.

В повседневной жизни акценты в таких семьях делаются не на умение чувствовать то, что происходит внутри и вне, а совсем на других, более «значимых» в этот период вещах – это, может быть, какой‑то важный проект, достижение глобальной цели, крупная покупка. А тема отношения к самому себе, умение испытывать удовольствие от присутствия себя в этой жизни – уходят куда‑то на задний план: «В первую очередь – дело, а я – позже».

Дети, наблюдая за родителями, тоже подсознательно усваивают эти уроки, о том, что заботиться о собственных чувствах не так уж и важно. Да ещё бабушки, дедушки, воспитанные советским прошлым, твердят: «Растёшь эгоистом! В наше время мы о себе не думали!» Жаль, что не думали и не заботились. Любовь к себе и эгоизм – понятия разные.

Если у меня хорошее и доброе отношение к себе, то я подсознательно транслирую такую же доброту. Вижу в людях больше хорошего и больше отдаю другим. У меня есть силы и желание делиться своей внутренней любовью с миром и людьми в нём. И я живу в гармонии с собой. А находясь постоянно в напряжении, ожидая какого‑то подвоха, «удара судьбы», что я получу?

Красивая и умный

Например, в психологии давно известно, что дети, воспитанные в модели тревожно-амбивалентной привязанности – родители то заботились о них, то внимания не обращали – вырастают с очень грустным отношением к себе. Став взрослыми, им сложнее управлять собственными эмоциями и трудно их контролировать. По отношению к другим людям у них постоянно идёт запрос: «А какой я для вас?» Борьба за внимание окружающих изматывает, а попытка держать всё под контролем – приводит к психическим срывам.

Дети, которым, напротив, было уделено слишком много родительского внимания, и контроль был избыточным, став взрослыми, тоже испытывают проблему с самоощущением: «Что я из себя представляю? Какой я на самом деле?» Хочется от многого спрятаться, убежать. Поэтому так важна задача родителей – выстраивать надёжную привязанность с ребёнком, помогая ему раскрываться с лучших сторон.

Хвалите чаще своих детей. Причём мальчика и девочку надо хвалить по‑разному. В мальчике похвалой важно закреплять какие‑то мужские черты, делать акценты на его поступки: «Как хорошо ты сегодня постарался, когда помогал папе». «Я горжусь, что ты сам смог справиться с трудной задачкой!» А вот комплименты: «Ты у меня красивый и добрый» – конечно, можно говорить мальчику, но лучше сделать это в более конкретной форме: «Какие руки у тебя сильные! Настоящий защитник растёт!».

Девочку хвалим за женское: «Какая ты ласковая. Как по-доброму разговаривала сейчас с подругами. Как сияют твои глаза! Просто светишься счастьем!» Старайтесь не опираться только на внешние ориентиры красоты. Абсолютно неверный посыл: «Твоя неотразимая внешность – это то, что первоначально в тебе». Уравновешивайте комплименты: «Как приятно видеть, что ты у нас и красивая, а ещё и добрая, умная, старательная».

Успокойте внутренний шторм

Общее правило – никогда не критикуйте детей, высмеивая их внешность или особенности поведения: «Ну, с такой причёской только ворон пугать!» «Какой же ты трус, раз боишься оставаться один». Мама высказалась мимоходом, пошутила так и забыла. А ребёнок начинает переживать, потому что эта оценка получена от значимого взрослого. Внутренний критик в голове поселится надолго.

Среди моих уже взрослых клиентов достаточно примеров того, как внешне симпатичные и приятные люди не могут отыскать в своей душе доброжелательное отношение к самим себе – гармонии с собой нет. Баланс нарушен, и они всё время находятся в состоянии какого‑то внутреннего шторма. И так тяжело.

Начинаем говорить и выходим на детско-родительские фигуры. Вдруг вспоминается, что когда‑то мама дочке-подростку сказала с сожалением: «Какие же всё‑таки у тебя ноги!» И ноги‑то давно уже ровные. И лет‑то много с тех пор прошло. А негативная оценка, полученная в детстве, засела и до сих пор мешает воспринимать себя с любовью.

Или, например, фраза мамы: «Что ты перед зеркалом крутишься? Об учёбе лучше думай!» – способна «затолкать» природную женскую красоту дочки в дальний угол. И потом родители удивляются: училась хорошо, цели всегда добивалась, а женского счастья у дочки нет. И отношения с мужчинами выстраиваются трудно.

А ответ на поверхности. Если в семье девочку оценивают «по‑мужски» и хвалят только за результаты, то вся её женская суть начинает куда‑то уходить и «прятаться». Зачем быть женственной, если в моей семье этого никто не ценит? Я должна делать то, что от меня ждут родители! Никого не интересует, что хочу именно я…

Ребёнку – куртку. Себе – две

Учите ребёнка заботиться о себе на собственном примере. Как это сделать? Порядок любви такой, что у родителей должно быть всего больше. Звучит несколько утрированно, но купили куртку ребёнку? Себе купите две. Дети должны видеть счастливых родителей. Родителей, которые умеют любить себя.

Мама ребёнку транслирует чувства с первых минут его жизни: качает, лелеет, заботится. Является своеобразным эмоциональным контейнером для его чувств. И ребёнок приходит к маме за ответом на самый главный вопрос: «Ты меня любишь?»

Вопросы к отцу другие: «Какой я?» Отец – это рамки, границы – это мужская энергетика, движение вперёд, к целям, задачам. Ребёнок к отцу приходит за умением принимать решения, соответствовать, достигать и получить оценку: «Я хороший? Я красивая? Я умный?»

И даже если вопросы не задаются вслух, то родительские задачи именно такие: маме – присутствовать чувствами в жизни ребёнка, отцу – отправлять ребёнка вперёд, в развитие.

Любовь к себе отражается в нас и через то, как мы присутствуем в окружении наших значимых людей. И это тот случай, когда форма важнее содержания. Не так сильно важно, что скажут о тебе близкие, а важно как – с любовью, восхищением, заботой. И тогда родительская оценка станет тем самым «якорем», который поможет сформировать у ребёнка правильные и надёжные представления о себе.

Оценка, повторюсь, не должна вселять страх пугающего несоответствия. Мы и без того живём в оценивающем обществе. Ребёнок рождается, и его сразу же оценивают по шкале Апгар. Садик, школа, колледж, институт – сколько ещё оценок он цепляет. Как справиться и разобраться в них? Если между родителями и ребёнком сформирована надёжная привязанность, то и по жизни он идёт, не боясь ошибаться. Идёт с уважением к себе, находит внутренние ресурсы для собственного развития, получает удовольствие от жизни.

Наталья ПАРАХНЕВИЧ

Из жизни

20 сентября

22 сен­тября в Архан­гель­ске пере­кроют нес­коль­ко улиц

19 сентября

Гене­раль­ный дирек­тор ООО «Тех­нопа­рк»: «Мы пред­лага­ем пря­мой и чес­тный диа­лог жите­лям Ленс­ко­го района»

19 сентября

Новый про­ект полиго­на на Шиесе предс­та­вят на суд общест­вен­ности в 2020 году

18 сентября

Глава предс­та­витель­ства эко­тех­ноп­ар­ка «Шиес» в Сык­тывка­ре: «Люди при­хо­дят с конст­рук­тивны­ми воп­роса­ми»

18 сентября

Маги­чес­кая убор­ка и сти­вен­кин­гов­щина. Экспе­рты про­ана­ли­зи­ро­вали книж­ные пред­почте­ния жите­лей Архан­гель­ска

18 сентября

Мезен­ские каникулы

16 сентября

Архан­гель­ская область победи­ла на все­рос­сийск­ом кон­курсе IT-проек­тов

12 сентября

В Мос­кве про­шли лече­ние уже более 200 паци­ен­тов из Ленс­ко­го района

12 сентября

В новые «Мак­си» наб­раны более полови­ны сот­рудни­ков, сво­бод­ны еще около 60 рабо­чих мест

10 сентября

В Ярен­ске откры­лся дет­ский садик «Теремок»

10 сентября

«Прав­да Севе­ра» появи­лась в про­даже в тор­го­вой сети «Мак­си» в Архан­гель­ске и Севе­род­винске

10 сентября

«Зачем гово­ришь «пожал­уй­ста»? Скажи про­сто – «отой­дите!»

4 сентября

Жите­ли – за раз­дель­ный сбор мусора

4 сентября

ЖК «Искра Park»: Ренова­ция про­шлого, устре­млен­ная в будущее

2 сентября

«Ког­да сил не ста­ло, села и закрича­ла: «Помоги­те!»

Похожие материалы

18 сентября Из жизни

Мезен­ские каникулы

10 сентября Из жизни

«Зачем гово­ришь «пожал­уй­ста»? Скажи про­сто – «отой­дите!»

4 сентября Из жизни

Жите­ли – за раз­дель­ный сбор мусора

2 сентября Из жизни

«Ког­да сил не ста­ло, села и закрича­ла: «Помоги­те!»

30 августа Из жизни

В биз­нес – как в Нарнию

28 августа Из жизни

«Без внут­рен­ней гар­мо­нии невоз­можно тво­рить под­лин­ную красоту»

23 августа Из жизни

В Устья­нах наз­вали луч­ших пче­ло­во­дов Архан­гель­ской области

21 августа Из жизни

«Боль­шой оптимист и молодец!»

15 августа Из жизни

В Архан­гель­ской области опреде­лились с номи­наци­ями пре­мии «Биз­нес-ус­пех»

9 августа Из жизни

Тариф повысить нель­зя сохранить

8 августа Из жизни

В помощь фермерам

8 августа Из жизни

Шёл­ковый путь для бизнеса

6 августа Из жизни

Ушёл из жизни архан­гель­ский жур­на­лист Конс­та­нтин Горчаков