Беседа с психологом: «Я всю жизнь стыжусь своей мамы…»

«Папа у Васи…»

– Часто именно родители становятся людьми, от которых мы в первую очередь начинаем отдаляться – шаг за шагом, – говорит Екатерина Пяткова. – Казалось бы, как можно стыдиться родных? Они дали жизнь! Наверное, я неблагодарный ребёнок? Эта мысль гложет, чувство вины разрушает изнутри.

Екатериной Пятковой

Для маленького ребёнка родители – эталон. Но по мере взросления отношения подвергаются сравнительному анализу. Психологи отмечают, что где‑то лет с четырёх малыш уже понимает, что есть и «другие» мамы и папы – начинает сравнивать. И тут могут возникнуть первые росточки того самого «стыда». Ребёнок начинает задавать наивные вопросы, на которые важно правильно отвечать. Не ругаться, не злиться и не давить ростки, но не стоит и укреплять их, ставить под «колпачок», где они расцветут бурным цветом.

Простой пример. Малыш расстроен: «Папа Васи играет с ним, а мой – нет!» Услышав такое, некоторые мамы, начинают нападать: «Васиному папе делать нечего, вот он и играет целыми днями! А наш от зари до зари работает, чтобы ты ел и пил!» Раз – и вы не только укрепили в ребёнке чувство стыда – «мой папа не такой хороший», но и посеяли чувство вины.

А ведь можно было сказать: «Папа у Васи молодец! А у нас тоже выходные впереди – давай‑ка придумаем вместе, как мы проведём их с нашим папой». Не отмахиваться от ребёнка, услышать его и перевести на ресурс, который есть у вас. И который вы сможете использовать, проявив родительскую мудрость.

«Моя мама носит старьё»

В моей практике был случай, обратилась девушка – чуть больше двадцати, молодая мама. Причина обращения – не может принять себя и… своего малыша. Оказалось, ещё в подростковом возрасте она начала стыдиться матери. По её словам, мама была не такая красивая, как у её подруг. Периодически напивалась. И дочь боялась и до сих пор боится знакомить маму с друзьями: «Моя мама не умеет поддержать разговор, перебивает, книг не читает…»

И вторая история – обратилась женщина около тридцати лет, мама двоих детей. Причина такая же – непринятие себя, но… «Я всю жизнь стеснялась из‑за своей мамы. Завидовала тем, у кого мамы ухоженные и с чувством такта. Моя не следит за собой, носит старьё, задаёт моим друзьям бестактные вопросы. Всю жизнь не работала и представление о мире имеет только по сериалам».

Обе женщины жалуются на матерей и свою судьбу, но сами словно застряли в этом стыде, как в болоте. И хотя зачастую такие дочери – полная противоположность матерям – ухоженные, умненькие, «рана» не даёт покоя, они постоянно в ней ковыряются.

Причины глубинного стыда могут быть различными. Самые распространённые – асоциальность родителей. Второе – неопрятность в одежде. Причём одежда может быть и чистая, но «заношенная». Просто по каким‑то причинам, хотя деньги в семье есть, родители не обновляют свой гардероб и «ходят в чём попало».

У меня был клиент молодой мужчина, который признался, что стесняется, как пахнет его мама. Память на запахи, полученная в детстве, очень сильная. По его словам, отторжение материнского запаха произошло где‑то в первом или втором классе. Семья не была асоциальная. Просто мама на чистоту не обращала внимания. Сына, к слову, это не беспокоило до того момента, пока об этом не сказали другие дети. Оценка окружающих, негативная реакция – обязательное условие для развития стыда.

Может ранить и родительская экстравагантность в одежде. Семейные луки, когда мама и дочка одеты одинаково – мило лет до пяти. Но когда дочке лет десять и больше – ребёнку становится стыдновато. Для подростков важнее мнение сверстников, они не хотят выглядеть смешно в их глазах.

Повод для развития стыда и «неадекватное» поведение родителей – навязчивость или, наоборот, плохие коммуникативные навыки, неуместные шутки, излишние объятия, – которое, по мнению подростка, принижают его.

Сказка про лоханку

Выраженная бедность тоже может стать причиной стыда в младшем возрасте, но если на это обращают внимание родители других детей. Если родители, например, начинают обсуждать при детях, что в садике у Вани мама «не может заплатить за экскурсию» или одевает Ваню в «обноски», то дети понесут эту информацию дальше.

Неуважение к другим – урок, который дети отлично усвоят. Но вспомните сказку про лоханку Льва Толстого. Как вы относитесь к другим – так отнесутся и к вам. Это закон жизни, который не отменить. Так и появляются потом старики под лестницами, которых собственные дети обобрали и оставили без жилья.

Инвалидность родителей, изъяны внешности – ростки детского стыда могут окрепнуть лишь в том случае, если родители сами страдают неприятием себя и транслируют это. Дети, перенимая их страхи и комплексы, будут стесняться тоже. Но если родители социально активны и им даже в голову не приходит «прятать» себя, ребёнок вырастает свободным от этих предрассудков. И что бы ему ни говорили, как бы ни пытались его сломать, он будет стойко защищать родителей, потому что по‑другому для него быть просто не может.

Насмешки сверстников не станут стрессом, если ребёнок получит защиту от матери. Надо обязательно разговаривать с детьми, спокойно объяснять каждый раз «почему у мамы такая ножка». Стоит поговорить и с воспитателями, с другими родителями.

Но не занимать позицию: «Уймите своего Петю! Закидаю вас гнилыми яблоками!», а начать говорить именно о своих чувствах. О том, что вы хотите воспитать своего ребёнка добрым и отзывчивым и вам важно, чтобы у него были хорошие друзья. Потому что, как известно, не бывает чужих детей – есть окружение моего ребёнка. И что Петя, конечно, хороший мальчик, но вместе мы можем помочь нашим детям стать ещё лучше.

Какой бы ни была причина, стыд за семью порождает в человеке внутренний конфликт. И этот конфликт мешает жить в согласии с самим собой.

Выход один – не подавлять стыд, но попробовать заменить его на принятие. Это, как проживание потери, может занять время – существуют стадии принятия. Но когда приходит осознание – открывается огромная энергия.

Складываем пазлы

Принять родителей – это не значит принять их огрехи на свою жизнь. Родители, как известно, не могут выбирать, что дать детям. А дети не могут выбирать, что взять от родителей. Если принимать, то принимать полностью. Потому что с принятия начинается целостность меня как личности. Если девочка видит в себе мать, которую она стыдилась в детстве – она начинает стыдиться себя, злится на себя, а впоследствии – на своих детей.

Нельзя прошлое взять и отвергнуть, переписать его. Никуда скверные черты родителей не испарятся. Чем больше ты хочешь исправить, тем больше себя изнуряешь. Просто положите эту книгу на полку и идите дальше.

Дайте место в своей душе всей семье – пазлы внутри должны сложиться. В первую очередь, это важно мне самому, поскольку я и состою из этих пазлов. А если выбросить часть мозаики из коробки – одного убрал, другого… Что останется? На вашей внутренней картинке все должны занять своё место, чтобы не было возможности пририсовать что‑то или неправильно истолковать. С принятием решается всё.

«Любить нельзя отторгнуть»

Есть люди, которые годами стыдятся и дистанцируются от семьи. Но истинная причина не в «плохой» маме, а в неустойчивости своей самооценки и в отсутствии самодостаточности. Иногда это заставляет искать ложную подпитку – утверждаться за счёт известных друзей, брендов, статусного супруга и так далее. Такие люди ищут опору, прикрепляясь к кому‑то, чтобы, образно говоря, отсвечивать за их счёт. Но это шаткий путь. И если опора вдруг обрушится, то обрушится всё.

Укреплять нужно собственную самооценку – принимать себя. Но возможно это, если вы примите себя полностью, вместе со своими родителями. Известное выражение «Казнить нельзя помиловать» в истории принятия звучит так: «Любить нельзя отторгнуть».

Когда мы принимаем родителей, происходит чёткая расстановка. Мы перестаём брать на себя ответственность за их выбор. Возможно не принимать образ жизни своих родителей, их суждения и манеры, но они приняли это. И так жить – это их решение. Да, они вот такие. И они – ваши родители. Остальное больше не имеет значения.