Детское воровство: шалость или проблема?

Почему у ребёнка появляется желание присвоить чужое и можно ли перевоспитать воришку, рассказывает психолог Архангельского центра помощи детям «Лучик» Яна Ильина. 

– Порой осознать тот факт, что твой ребёнок взял, присвоил чужое, совершил кражу – сложно для самих родителей, – говорит Яна Ильина. – На консультацию родители приходят в полной растерянности: «Ведь у нас благополучная семья… Как такое могло произойти? У нас же дома всё есть».

– Речь о детях какого возраста? Когда начинает проявляться такое вот «присвоение» чужого?

– Возраст разный. Это может быть как подросток, так и малыш-детсадовец, который взял шоколадку в магазине. По моим наблюдениям, основную причину подобного поведения надо искать в семье. Поскольку ребёнок всегда наблюдает за поведением своих родителей и копирует его.

– Что значит «копирует»? Мама ведь не учит воровать, она и чужое‑то не брала никогда.

Психолог Яна Ильина.– Безусловно, но здесь другой момент. Специалисты связывают проблему детского воровства с ложью. То есть вначале ребёнок начинает врать или подвирать. И учится он этому, как бы странно ни звучало, в семье. Например, мама может сказать: «Тётя Таня звонит. Скажи, что меня нет дома». Но ребёнок видит, что мама есть! А значит, говорить неправду иногда можно.

Бабушка угощает внука: «Возьми конфетку, но маме про это не говори, чтобы не ругала нас». И вроде с хорошими помыслами бабушка действует, но урок‑то усваивается. Ещё пример - у мамы выходной, она видит, что ребёнок тоже не очень хочет идти в школу: «Давай, я позвоню учительнице и скажу, что ты приболел? И мы вместе отдохнём». В детской голове откладывается: «Обманывать нормально, выгодно и здорово». И постепенно ложь трансформируется в воровство. Взял шоколадку в магазине и обманул: «Меня угостили!»

А иногда родители косвенно сами провоцируют воровство. Например, мама с дочкой, гуляя во дворе, нашли чужую игрушку.

– Это из разряда «давай пожалеем мишку и возьмём его домой»?

– Согласитесь, распространённая ситуация. И ребёнок усваивает: «Брать чужое – хорошо». А надо бы объяснить: «Игрушку потеряла другая девочка. Мы не можем взять мишку домой. Представь, девочка вернётся, а её игрушки нет». Объясняйте ребёнку, что есть понятие – «своё», а есть – «чужое».

– А если эти понятия уже сместились? Если пришёл сын из школы с чужой вещью. И мама понимает – это вряд ли подарок.

– Позиция должна быть твёрдой: «Надо вернуть». Пугать милицией или историями об отрубленных за воровство руках – не стоит. Но объяснять, что за каждый поступок наступает ответственность – необходимо.

– Почему‑то сразу вспомнился рассказ Носова «Огурцы». Мальчик Котька приносит домой огурцы, которые с другом утащил с колхозного поля. И мама отправляет его обратно. Котька боится сторожа, боится идти ночью в поле, но мама тверда, как гранит. Сын извлекает урок на всю жизнь.

– Рассказ актуален и сегодня. Он не только об ответственности, но и о том, что наказание за поступок должно следовать немедленно. А не так – отдавил ты кошке хвост утром – наказали мы тебя вечером, когда уже и ты забыл, и кошка забыла. Но это и повод вспомнить, что у воровства несколько причин – внешние и внутренние.

Котьку стащить огурцы с поля подговорил друг. Сейчас в подростковой среде подобное поведение – украсть «за компанию» – случается нередко. Или, допустим, подросток не принимается ровесниками. И чтобы закрепился в группе, ему предлагают пройти испытание. Украдёшь – докажешь, что ты с нами. Но в любом случае, повторюсь, воровство – это уже следствие. Искать надо причину. Возможно, он не уверен в себе и таким образом пытается поднять самооценку.

– Такая экстремальная квест-игра.

– В какой‑то мере, да. Эндокринная и гормональная система ребёнка перестраиваются и испытать экстрим – потребность. Но получить заветный адреналин можно ведь и по‑другому. Помогите ребёнку сориентироваться.

– А если речь о приёмном ребёнке, которого взяли в семью уже подростком?

– Важно знать его историю. Откуда он пришёл? Что было в прежней семье? Возможно, там воровство поощрялось. В моей практике был случай, когда старший мальчик воровал еду, чтобы накормить младших сестёр. Для него это было не воровство. Он понимал, что помогает родным. И видел, как они радуются этому украденному батону. Ситуация поменялась, семья другая, но «привычка» получать таким вот экстремальным образом эмоциональное тепло – осталась. И постепенно воровство стало нормой.

– Такое понятие как дисциплина, вообще, во сколько лет закладывается?

– Года в три. К пяти годам ребёнок уже понимает не только то, что от него ждут, но и почему от него это ждут. И если заложили вовремя, что чужое брать нельзя, то он пройдёт мимо чужой вещи, и мысль не возникнет её присвоить. Но если были другие уроки, то происходит «перекос» системы. Воровство – это один из видов трудного поведения, который также поддаётся коррекции.

Воровство приравнивается к обману. И важно объяснить ребёнку, что когда ты обманываешь, близкие теряют к тебе доверие. А значит, ты можешь лишиться поддержки. Но ведь никто не хочет оказаться один… Общаясь с ребёнком, надо называть вещи своими именами. Будьте откровенными. Но избегайте шумных разборок, нотаций. Просто поговорите. Иногда подросток берёт деньги из дома из‑за отсутствия собственных карманных средств.

– И с какого возраста должна появиться своя копилка?

– Лет с пяти. Потратил монетки на покупку шоколадки – усвоил, что денежки могут накапливаться, а могут и тратиться. Так развивается способность к планированию. Если с детства не выработается навык распоряжаться своими деньгами, то не появится и понимание их ценности. Ну лежит пачка денег у мамы. Возьму одну «бумажку» – меньше же не станет. Но даже если у ребёнка есть карманные деньги, часто родители совершают другую ошибку.

– Начинают контролировать копилку?

– Да. Сын хочет потратить накопленное, а мама возражает: «Нет! Будем копить дальше!» По факту – неуважение к собственности ребёнка. Да, возможно, на первых этапах он сделает ошибки. Но это будут его ошибки.

– А как быть, если ребёнок не ворует, а раздаривает вещи? Например, понравилась сыну девочка-одноклассница и подарил он ей мамины украшения. Это воровство?

– Это проблема, которая случается, если не сформировано понятие личных границ. Часто сами родители вместо того чтобы «укреплять» эти границы – «размывают» их. Каким образом? У ребёнка есть отдельная комната, свой письменный стол. Но для мамы зайти и взять с его стола любую вещь – норма. И ребёнок опять усваивает урок – без разрешения брать вещи можно. Такое понятие как уважение к моей собственности не выстраивается. И потом он точно так же приходит в комнату родителей и берёт то, что ему понравилось.

Перед тем как взять, надо элементарно спросить разрешение и дождаться ответа. Даже у малыша.

– И не входить в комнату без стука…

– Да, не входить. Но родители обычно в штыки: «Где хочу, там и хожу!» Но постучать, на самом деле, несложно. Иначе точно так же «с ноги» он будет входить и в вашу спальню. Понятие границ – это нужно обязательно выстраивать.

– Иногда бывает, что ребёнок в садике взял игрушку и принёс домой. Объясняет просто: «Взял поиграть».

– «Временно» взял чужую вещь без разрешения – это тоже тревожный звонок. Родителям неудобно признаться, что ребёнок совершил такой поступок. Стыдно признаться воспитателю. И проще тихо самим «подсунуть» игрушку обратно. Но обсудить ситуацию необходимо. А зачем он, собственно, это сделал? Услышьте ответ ребёнка и постарайтесь понять.

– И опять воровство и ложь окажутся на одной «полочке»…

– Да. Поэтому главное – постарайтесь понять, что двигало поступком ребёнка. Может, он, действительно, не осознавал, что другой человек из‑за этого расстроится, так как ему самому о чувствах другого никто и никогда не рассказывал.