Основное послание, которое мы при этом получаем: «Я какой‑то неправильный. И не могу быть принят таким, какой есть». Конфликт идеального я и реального, причём не в пользу последнего – шаг к саморазрушению.
Чем опасен токсичный стыд? Как и почему нельзя стыдить детей? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.
От смущения до позора
– Чувство стыда иногда сложно отделить от чувства вины – они как брат и сестра, – говорит Екатерина Пяткова. – Но вина – это больше про то, что я совершил плохой поступок. А стыд – я в целом плохой человек.
И если вина – это что‑то тянущееся, то стыд – здесь и сейчас: «Мне так стыдно, будто кипятком ошпарили». Стыд ощущается именно телесно – кровь приливает, учащается сердцебиение. Особенность стыда – у него всегда есть свидетели. Ощущение стыда может быстро перейти от смущения к тотальному позору.
Чаще всего формирование стыда используется как регулятор власти и способ сохранения контроля над другими. Особенно, когда стыдят прилюдно, громко. Например, в детском саду воспитатель объявляет: «Ты опять описался!» Или в школе учитель отчитывает при всём классе: «У тебя мозги есть?»
Переживание такого стыда – токсичное чувство, которое к «воспитательному» процессу не имеет никакого отношения. Зато приводит к развитию комплексов. Ни в коем случае не стыдите ребёнка из‑за каких‑то «несовершенств». Например, ночного энуреза или грязных штанишек: «Все узнают какой ты на самом деле!»
«Скажи тёте Маше, что меня нет»
Стыд как моральный регулятор возникает ближе к семилетнему возрасту. Иногда даже про маленького ребёнка, который постоянно обманывает, можно услышать: «Он уже родился вруном!» Но зачастую такое отношение транслируют родители: «Скажи тёте Маше, что меня нет». И малыш воспринимает: «Обман – норма». В дальнейшем, когда мама начинает стыдить за то, что он постоянно врёт, у ребёнка возникает внутренний диссонанс.
Мы все имеем представление о себе – о своих чертах личности, характере. Знаем о том, как выглядим в собственных глазах и в глазах окружающих. Всё это называется «Я-концепция». Рассогласование с этой концепцией – внутренний конфликт, который переживается как стыд.
Иногда родители ошибочно считают, что если будут регулярно стыдить ребёнка, то он станет послушным – им можно будет «правильно управлять». Но… Рано или поздно вы потеряете пульт управления, либо кто‑то его перехватит и начнёт управлять вашим ребёнком. Вы хотите этого?
Стыд и страх быть отверженным тесно связаны между собой. И если для младенца это смерти подобно – без мамы не выжить, то послание «Ты нежеланный», которое некоторые бессознательно транслируют своим детям – также направлено на разрушение.
Нарушение базового доверия к миру формируется рано, до года. Ребёнок зависит от принятия родителей. Как мама ухаживает за ним, как берёт на руки? Испытавший синдром госпитализма получает скрытое послание – мир небезопасен. Любое действие, которое я совершаю, может оказаться опасным для меня.
Ощущение ненужности формирует послание «Я здесь лишний». Страх быть отверженным сидит где‑то глубоко и диктует: «Я плохой. Надо скрывать себя».
«Если бы ты меня любил…»
Есть и такое понятие, как стыд в наследство. Когда сами родители не уверены, стыдливы и постоянно транслируют это ребёнку. Он буквально растёт в этом чувстве, которое развивается как болезнь – стыд заразен. Родители устраивают тотальный контроль: «Я знаю, что ты думаешь. Если бы ты меня любил, всё рассказывал бы мне». Но это не формирование доверия – это нарушение границ, которое разрушает личность. Когда постоянно стыдят и винят, развивается чувство дискомфорта – базовая тревога.
Стыд за близких – ещё одна разновидность стыда. Образ жизни моей семьи отличается от других – материальный статус, уровень образования, зависимости родителей и даже внешний вид – подросток может начать ощущать стыд по отношению к своей семье. И… начать подсознательно стыдиться себя: «Ведь я часть их».
Иногда это сильно прослеживается у приёмных детей. Если ребёнку открыто транслируют: «Алкашка твоя мать!» или даже мягко намекают: «Наверное, ты не был нужен своим родителям так, как нужен нам…» – всё это мешает принять себя.
Расстройство пищевого поведения, анорексия, булимия, самопорезы – это всё оттуда. От нашего собственного неприятия.
У меня в практике были клиентки – две абсолютно разные девушки, которых объединяло одно – ещё в школе они начали наносить себе самоповреждения. Запускался этот жёсткий механизм самонаказания, когда кто‑то из педагогов или значимых взрослых начинал стыдить. Девочки отвечали по‑своему – самопорезами. Причём происходило это машинально. И вот сейчас они выросли, но детская привычка так «наказывать» себя осталась.
«Я сама виновата»
Поведение жертвы – «Я сама виновата» – формируется тоже в детстве. И когда мы стали разбираться в каждом из этих случаев, оказалось, что одна из девочек пережила насилие в семье. Токсичный стыд, который она пережила, остался в памяти. И, продолжая сейчас кромсать себя, она, как бы странно это ни звучало, так «успокаивалась» – возвращалась в детскую позицию, где родилось это искажённое ощущение: «Меня наказывают – я нужна».
Вторая девушка прошла буллинг по поводу избыточного веса. Сейчас ей около тридцати лет, весит она чуть больше 40 килограмм, но внутренне она всё та же «маленькая толстушка» – проблема трансформировалась.
Она живёт в плену токсичного стыда – отсюда проблемы со здоровьем и личной жизнью. Такая вечная «подружка» садиста, перехватившего пульт… К счастью, появилось осознание того, что в моей жизни что‑то не так, нашлись силы, чтобы обратиться за психологической помощью.
В переживании сильнейшего стыда существуют две крайности. Первая – попытка повторить стыдливую ситуацию вновь, такой «вечный плен». А вторая – бегство от этого чувства, когда пристыдить человека невозможно вообще. Границы морали размываются, происходит превращение в социопата.
Давно замечено, что среди маньяков много образцовых отцов и мужей. Всё замечательно в семье, а человек идёт и совершает преступление. С точки зрения психологии, это и есть попытка создать позорящую ситуацию, закреплённую в детстве. Уродливая попытка ощутить «знакомое» чувство, испытанное когда‑то в отношении со значимым взрослым. И искажённый способ ощутить себя «живым» через реакцию своего тела, которую даёт ощущение стыда.
Все маньяки, так или иначе, сами были жертвами насилия – психологического, сексуального. Маньяков с сохранной психикой не существует.
По другому маршруту
Как не поддаться токсичному стыду? Первое – отказаться от сравнения себя реального с идеальным. Признать своё несовершенство, полюбить свои слабые места и пунктики: «Да, я такой. И это делает меня особенным». Чувство стыда – плата за то, за что мы сами судим себя.
Перестанете судить – начнёте выкарабкиваться из болота стыда. И ощутите, что жизнь вокруг не такая плохая, есть много поводов для радости и удовольствий, которые раньше были недоступны, потому что вы стыдились своих желаний. Это сравнимо с движением поезда, который двигался всегда по одной ветке, а тут вдруг раз – оказалось, что есть и другие рельсы.
Хотите меняться – начинайте. Ходить по кругу – трата драгоценного времени собственной жизни. Научитесь чувствовать своё тело не через стыд, а через занятие танцами, плавание, массаж, уход за ногтями или создание новой причёски. Ведь это тоже ощущение собственных границ и того, что я хочу на самом деле.
Наталья ПАРАХНЕВИЧ
